Quan el pare dels vostres fills és el vostre enemic

aslysun / Shutterstock

Fa quatre anys, després d’anar a dormir al meu fill petit, passaria 15 minuts muntant la meva sala d’estar. Cada joguina tenia un lloc, un lloc on podríem trobar-lo fàcilment l’endemà. Teníem una col·lecció de cinc trencaclosques de clavilles de fusta. Cada dia, la meva filla tirava cadascun d’aquests trencaclosques a terra, i cada nit els tornava a muntar (lletres, números, animals, formes) tot a les seves ranures legítimes.

oli per a la curació de la pell

El meu raonament per fer aquesta tasca nocturna era sòlid i senzill. Si les joguines i els enigmes no tornessin als seus respectius llocs, com sabríem mai on trobar-los? Com aprendria les seves lletres si l’alfabet estigués escampat per la sala d’estar i faltessin vocals crucials?

També tenia aquestes idees del que hauria de menjar: ecològica! I quant hauria de dormir: 12 hores més dues migdiades (com a mínim 40 minuts!). He llegit els llibres de criança sobre què esperar. Jo era un adolescent una mica neuròtic.

Però si hi havia una cosa important per a mi a la vida, era ser bona mare. M’ho vaig prendre molt seriosament i, al fer aquestes regles, vaig creure que estava ensenyant a la meva filla les coses que necessitava saber a la vida per tenir èxit.

Oh, quant pot canviar tant en quatre anys.

Ara sé que no es tractava de poder tornar a ajuntar totes les peces al petit món que vivia cada dia la meva filla. Es tractava de control. La meva necessitat de fer ordre del que podia perquè hi havia tantes coses que estaven fora de servei dins de mi, a la meva vida.

El que no podia dir aleshores, fins i tot per a mi, era que estava increïblement infeliç en el meu matrimoni. Avui fa dos anys que vaig decidir sol·licitar el divorci i nou mesos des que va ser definitiu.

Al principi, després de la notificació dels papers, el meu exmarit i jo havíem de viure a la mateixa casa durant més d’un mes. No hi va haver altres opcions fins que vam poder presentar la nostra primera compareixença judicial. Es va negar a marxar i jo no tenia on anar. Per a mi, em va semblar viure en una d’aquestes terrorífiques cases encantades per a adults que creen en magatzems abandonats a Halloween. Caminava per la cantonada i jo saltava. Em sacsejaria tan bon punt entrés al camí d’entrada. Cada so va adquirir un nou significat.

Durant aquest temps, la meva ex va fer esclatar la cançó d’èxit d’Aloe Blacc, The Man, en repetir-la des del soterrani (que era on s’allotjava mentre jo estava a dalt). És una cançó arrogant. La tornada diu així: Noia ho pots dir a tothom, sí, ho pots dir a tothom, endavant i digueu-ho a tothom: jo sóc l’home, sóc l’home, sóc l’home. Tornaria a tocar aquesta cançó amb gran volum i ballaria amb els nostres fills.

Una nit em va dir: vas llançar una bomba nuclear i ara és guerra. I això té des de llavors.

Vaig intentar un compromís fora de la porta. Vaig enviar missatges de text suplicants perquè treballéssim junts pel bé dels nens. Tot va caure en orelles sordes: orelles enutjades, venjatives, plenes d’odi.

Vaig donar tant a la mediació que el meu advocat em va dir amb bona consciència que no em podia deixar fer, perquè era massa. No m’importava. Ho volia acabar. Però no importava. Com més donava, més volia el meu exmarit i, després de nou hores, ens vam anar cap al judici.

Quatre dies de prova al desembre fred i plujós. Vuit setmanes fins a un veredicte. No va anar com esperava. Ell i el seu advocat van idear una estratègia legal on no hauria de pagar manutenció infantil i deixar-me amb dificultats econòmiques. No va funcionar i des de llavors he estat pagant el preu d’aquest veredicte.

Tot i les ordres judicials específiques, la majoria de les vegades no em deixa parlar amb els meus fills mentre estiguin amb ell, que és el 50% del temps. Tenim un entrenador de pares designat per un tribunal que controla la nostra correspondència perquè es nega a comunicar-se bé i sense insults. No em mirarà en persona, i molt menys parlar. No cal dir que continua sent una situació de conflicte elevat— dos anys després.

L’altra nit els nens i jo jugàvem a un joc amb els amics. Se suposava que havíem d’utilitzar una paraula per descriure algú. Vam demanar a tots els nostres fills que descrivissin els seus pares. La meva filla em va descriure com a escriptora. Quan la meva amiga va demanar a la meva filla que descrivís el seu pare, ella va dir: “Odio més a la mare! Viouslybviament, no va obtenir la nota un paraula, però no m’esperava aquestes quatre.

Quatre anys. Quatre anys i no puc, per molt que ho intenti, tornar a ajuntar les peces del petit món de la meva filla.

Aquesta cita em sona a les orelles. Sona perquè és cert. I ara, ser la millor mare dels meus fills no inclou l’hora d’anar a dormir ni els productes orgànics estrictes; té a veure amb deixar-se anar i pujar per sobre.

Conec els versets de la Bíblia. He llegit la saviesa de la Nova Era. Sé meditar i centrar-me en el moment present. Sóc un iogui compromès. Entenc les filosofies que hi ha darrere de la fe i la confiança i tot això. Practicar aquestes coses m’ha ajudat i em continua ajudant enormement.

Però. Però.

El meu cor no pot donar sentit al fet que l’altra meitat de l’estructura parental dels meus fills s’hagi jurat com el meu enemic. Un home amb qui vaig passar 13 anys dormint al costat, decorant els arbres de Nadal, anant de vacances, cuinant menjars, l’únic membre de la família que em veia donar a llum ara és algú que gaudeix d’una gran alegria, encara que silenciosa, en qualsevol patiment. hauria de suportar, la mare dels seus fills.

Està més enllà de les platituds. I ha estat la lluita més profunda de la meva vida. Aquesta dinàmica ha desafiat tot el que mai he cregut sobre la humanitat, la criança i la manera com funciona el món, perquè ja no hi ha respostes fàcils a res. Només inscriure la meva filla a la gimnàstica pren mesures heroiques de negociació i planificació.

millors mantes portàtils

Però ho faig. I ho tornaria a fer si ho hagués de fer. Faria qualsevol cosa per donar als meus fills una casa segura i lliure d’opressions i deshumanitzacions, una casa on tothom sigui respectat, escoltat i lliure de ser vulnerable sense témer que s’utilitzarà algun dia per manipular-los.

Parentalitat, matrimoni, vida: res no és senzill en les circumstàncies més ideals. Però la parentalitat amb un narcisista és una situació extraordinària. Ha pres més força de la que mai sabia que posseïa. M’ha obligat a matar el meu ego, a explotar el meu orgull i a trencar el meu sentit del control. I ara m’adono que aquell era el real guerra tot el temps.

Així que cada dia, en lloc de tornar a ajuntar els puzles, em reuneixo. Si he fallat, decideixo intentar-ho més. Si he tingut un bon dia, m’asseguro que estic agraït. I ho faig tot al dia següent. Una vegada i una altra, i de nou, perquè si no ho fes, com sabria on trobar les coses importants quan les necessito? Fe, esperança, gratitud, perdó ... amor.

Perquè aquests són els real coses que em fan una bona mare.

Si us heu connectat amb aquest article, assegureu-vos que us agradi la nostra pàgina de Facebook, És personal , un espai amb tot inclòs per debatre el matrimoni, el divorci, el sexe, les cites i l'amistat.

Comparteix Amb Els Teus Amics: