Quan parlem d'adopció, hem de reconèixer la pèrdua

Publicitat de Catherine Falls/Getty

probiòtics per als nounats

La gent sovint pensa en l'adopció en molt Conte de fades termes. I això té sentit, perquè quan arribes a construir la teva família amb un paquet perfectament embolcallat o amb un alumne de primer grau que li falta una dent o, realment, amb qualsevol nen, és absolutament meravellós. Però quan romantitzem excessivament l'adopció, ignorem el fet que, en el fons, l'adopció implica extrems pèrdua .

És seductor veure l'adopció com un fàcil feliç per sempre.Però, com Nancy Verrier , expert en adopció i autor de La ferida primordial: entendre el nen adoptat, diu, quan un nen és separat de la seva mare i lliurat... a desconeguts, es podria veure profundament afectat per l'experiència. En negar la realitat del nostre fill, sovint complexa i traumàtica, estem manipulant la narrativa de l'adopció en el que ens agradaria que fos, en lloc del que és. és .

Quan, després de tants mesos d'espera, vaig poder agafar els meus fills per primera vegada, realment va ser gens menys que màgic. El nostre més gran va arribar de Corea el 7 de setembre de 2003 i el vam veure per primera vegada a O'Hare's. terminal d'arribada . L'acompanyant d'adopció internacional el va dirigir en la meva direcció; la meva mare instintivament el va agafar. I vaig reaccionar donant-li un colze a l'intestí, per assegurar-me que la meva bola de mantega perfecta acabés als meus braços abans que els de ningú. Volia ser el primer a olorar-lo, aixafar-lo, ser-ho bavejava per ell, per mirar de prop els seus bells ulls.

El nostre segon fill va arribar el 7 de juny de 2005, però aquesta vegada ens vam quedar atrapats en un trànsit inesperat de l'aeroport i vaig poder veure el seu avió rodant. Quan ens vam acostar prou a una entrada, vaig sortir del cotxe i vaig tirar endavant entre la multitud, coixejant qualsevol que trobés al meu camí. No hi havia cap manera, a l'infern, de ser més que el primer a conèixer i tocar i untar el meu fill petit de petons. Gairebé tan bon punt vaig entrar i em vaig empènyer davant de tots els altres espectadors, el seu acompanyant va col·locar el meu perfecte insecte de pèl de Don-Rei als meus braços. I els àngels cantaven.

Sempre he estimat el fet de repetir el ritual victoriós de l'ós mare amb cada nen. Ningú, NINGÚ, anava a tenir contacte pell a pell amb cap dels nens abans que la seva mare per sempre. Jo ignorava els fets, però. Potser havia estimat i somiat amb aquests nois molt abans que sabés de la seva existència, però ni tan sols vaig entrar els seus òrbita fins que van fer mesos, i jo no vaig ser la seva primera mare. Havien niat als cossos de les seves mares biològiques i després, segons el costum de Corea del Sud, els dos nois van sortir de l'hospital per viure amb els seus mare d'acollida i família d'acollida .

Originalment havíem escollit la Xina com el país d'on adoptaríem, però la garantia de l'agència d'adopció de Corea del Sud que el nostre fill gran no seria col·locat en un orfenat modern ens va influir. Ens va assegurar que hi havia una família compromesa amb estimar i cuidar el nostre fill fins que se li va permetre sortir del país i viatjar fins a nosaltres. Mai vam preveure que hi pogués haver cap desavantatge inherent a aquest sistema o que, en cert sentit, podria afegir-se a una història de pèrdues ja establerta.

En paraules de Vidrier, La manca d'un cuidador permanent priva el nen d'alguns dels requisits per al desenvolupament psicològic normal: una continuïtat de la relació, alimentació emocional i estimulació. A mesura que augmenta el nombre de cuidadors, la capacitat de vinculació disminueix... [el meu èmfasi].

Aquesta idea encara em resulta difícil d'aconseguir. Vam triar expressament una adopció de Corea del Sud perquè del família d'acollida –una disposició d'atenció que era fàcilment preferible a una casa de grup estèril. Però imagineu-vos això: quan els nostres fills es van unir físicament a la nostra família, haurien tingut, i havien perdut, un total de quatre mares. Molt abans dels seus primers aniversaris.

Per descomptat, no anava enlloc, però com estan dos nadons, que ja ho havien viscut trauma de separació dues vegades, s'espera saber-ho? I, fins i tot si d'alguna manera haguessin sentit que els forçaria el meu amor durant tota la vida, la meva fermesa futura de cap manera podria desfer la pèrdua del passat.

I la pèrdua té repercussions. Psicologia avui informes que els adoptats poden lluitar amb trastorns psicològics, problemes de conducta o un sentiment de 'no pertinença' que poden afectar negativament el seu estat mental. El Consell nord-americà sobre nens adoptables compara els efectes persistents de la pèrdua amb els de Trastorn d 'estrés post traumàtic . Segons el col·laboradorJae Ran Kim, els adoptats poden experimentar dificultats amb interrupcions aparentment menors de la rutina, un sentiment generalitzat de desesperança i paràlisi psíquica... quan se'ls demana que facin una elecció.

I això s'aplica fins i tot als nens que han estat adoptats com a infants.

oli natural per a la caspa

Si hagués pensat en l'adopció en aquests termes (i definitivament no ho vaig fer), no hauria estat dissuasiu de cap manera. Al cap i a la fi, una de les raons principals per les quals vam triar adoptar en lloc de barrejar el nostre òvul i esperma va ser a causa del meu perillós historial de salut mental i la preocupació que un futur nen heretés el meu cablejat. Sabia que l'adopció era l'única manera que volia fer créixer la nostra família. I així, amb l'arribada dels meus dos fills perfectes, el meula narració del conte de fades estava completa.

Però què passa els seus narrativa d'adopció? Si hagués pensat molt i molt sobre el trauma inherent a la pèrdua dels meus fills, espero que hauria estat més empàtic mare. Els hauria entès més. I, sobretot, no els hauria annexat, suposant des del primer moment que eren meus, meus, meus.

Comparteix Amb Els Teus Amics: