La teràpia traumàtica m'està canviant i és increïble

Kemal Yildirim / Getty

Vaig començar un trauma teràpia fa uns tres mesos. Quan em vaig adonar que la meva mare era una narcisis consumada i que molts dels meus problemes psicològics provenien de l'abús emocional i la negligència, em vaig adonar que tenia CPTSD: síndrome d'estrès postraumàtic complex. Mentre que el TEPT és causat per un esdeveniment traumàtic, explica Molt bé ment , CPTSD prové de l'exposició a múltiples experiències traumàtiques que duren mesos o fins i tot anys. Normalment sorgeix d'un trauma infantil.

I vaig tenir molts traumes infantils. Vaig ser maltractat emocionalment; em van dir que era culpa meva que no tenia amics; sovint recriminat per no tenir sentit comú; sovint em deia que era massa sensible. Em van relegar al seient del darrere mentre al meu germà (aleshores germana) se li donava el davant. La meva mare va deixar que el seu llarg cabell ros li creixia fins al cul, mentre em va tallar el meu. Els meus pares van ignorar i van rebutjar la meva severa ansietat i depressió. Va ser prodigat amb elogis per ser bonic. Només em van elogiar per ser prim. Fins i tot els meus assoliments es van reduir: a la universitat, la meva mare no va mostrar cap reacció al fet que anés a Phi Beta Kappa (una fraternitat acadèmica molt pocs estan convidats a unir-se). Mai va mostrar cap interès pel meu escrit i ho va rebutjar argumentant que hauria d'estudiar informàtica. Conduïa cotxes batedors que s'avariaven regularment; el meu germà, que vivia molt més a prop dels meus pares, va ser obsequiat amb un cotxe nou.

Sempre he estat menys que, sempre menyspreat o ignorat. Els meus sentiments no tenien validesa. Els meus pares em van retreure per ingratitud.

Quan em vaig adonar que patia CPTSD, vaig saber que necessitava ajuda seriosa. Així que vaig contactar amb un terapeuta de trauma.

Com funciona la meva teràpia de trauma

Parlo amb el meu terapeuta un cop a la setmana i puc trucar-la si cal; m'ha programat per a sessions d'emergència quan m'he desfet completament. Vaig pensar que la teràpia traumàtica tractaria coses importants: la meva manca d'amics, la meva depressió no tractada. No va ser així. En canvi, vam mirar esdeveniments i sentiments de la meva vida que semblaven normals, però que van causar un trauma que simplement van construir i construir.

Per exemple, quan vaig néixer, durant una setmana no vaig tenir nom, ja que la meva mare estava tan segura que seria un nen. Finalment, va escollir el segon nom de la seva mare; no li agradava la meva àvia paterna, i no tenia el segon nom, cosa que va absoldre la meva mare de posar-me el seu nom. Mai em va comprar els meus propis articles de tocador: em vaig veure obligada a utilitzar el seu desodorant, els seus tampons (massa grans per a una adolescent petita), els seus productes per al cabell. Mai em van mostrar com em pentinar, maquillar-me o afaitar-me les cames. Es va oblidar de tallar-me les ungles, la meva tia solia fer-ho abans que em permetessin entrar a la seva piscina amb altres nens. Aleshores la vaig odiar per això. L'estimo per això ara, perquè va veure aquesta negligència i va fer alguna cosa al respecte.

Mai m'havia adonat que cap d'aquestes coses era anormal.

Mai m'havia adonat que el meu abús verbal era anormal.

Mai m'havia adonat que mil petites coses provenien del desig de complaure a la meva mare i guanyar-se el seu amor. Quan la major part del meu cabell es va caure per una combinació d'anorèxia i hipotiroïdisme, vaig començar a portar una llarga perruca rossa, el cabell que mai em va permetre tenir, però que estimava tant el meu germà. Fins als quaranta anys vaig afirmar que odiava els tomàquets crus, perquè ella odiava els tomàquets crus. Vaig empènyer els meus gustos musicals pels seus. Em vaig morir de gana perquè em van elogiar per ser prim.

El meu terapeuta em va ajudar a descobrir aquests detalls aparentment petits. No era la meva pròpia persona, em vaig adonar lentament. Jo era una col·lecció de respostes al trauma. Em va devastar. Acabaria la teràpia traumàtica i la planta facial al meu llit, sense poder fer més que plorar i veure vídeos de David Bowie a YouTube.

Però ella em va ajudar a veure que no estava sol. Aquestes coses són normals per al fill d'un narcisista, diu ella. Ets normal. El teu trauma sempre estarà amb tu, i ho has d'acceptar. Però no ha de controlar-te, i això és el que treballarem.

Estic canviant ara

Va començar petit (ish). Vaig perdre la merda quan em vaig adonar que el meu nom venia per culpa: sempre m'havia espantat quan ho sentia, sempre l'odiava i mai m'havia adonat per què. Em mereixia un nom que no provoqués aquesta resposta, un nom donat enamorat. Amor propi. Jo (crec) que finalment m'he decidit per Zalie (Zay-lee): cartes reordenades d'Eliza. M'encanta, i no hauré de canviar legalment el meu nom per tenir-lo.

Per què m'encantava el cabell llarg i ros? La teràpia traumàtica em va ajudar a descobrir que era perquè a la meva mare li encantava el llarg cabell ros del meu germà. No m'ha encantat. Ella va fer. Ara tinc el cabell negre curt mentre el meu creix, i quan ho faci, el tallaré amb el mateix bob i el tenyré més fosc.

Em vaig obsessionar amb el meu pes perquè la meva mare només em va elogiar per ser prim. No va curar el meu trastorn alimentari, però sabia d'on venia i el puc gestionar millor. Vaig treure els texans que feia servir per jutjar el meu pes (fa temps que sé que no puc tenir una bàscula). Aquells texans tenien quinze anys, i el meu record més destacat d'ells sempre havia estat portar-los, mentre amb orgull li deia a la meva mare que tenia una talla 2.

Vaig decidir provar els tomàquets crus. Em van agradar.

La traumateràpia em va demostrar que no odiava la platja i que preferia la muntanya. La meva mare odiava la platja. Em van agradar les dues coses per igual, i finalment vaig poder nedar, gaudir de les meves vacances anuals als Outer Banks amb els meus sogres.

Però sobretot, la teràpia traumàtica em va fer recordar quant m'agrada el punk rock. Sempre només havia pertangut em. Els meus amics de l'escola no m'ho van presentar i els meus pares ho odiaven. Quan vaig començar la universitat, vaig abandonar-la, inconscientment, per fer feliç a la meva mare. Vaig deixar de vestir-me amb roba punk. Vaig deixar d'escoltar la música que m'agradava.

Vaig decidir, a la merda.

Vaig començar a escoltar punk de nou, no només el que m'agradava a l'institut, sinó també coses noves. Vaig anar a Hot Topic i vaig comprar aquells pantalons de quadres que mai em van permetre tenir. Vaig comprar samarretes de grups. Cada dia porto una samarreta punk i una cadena de gargantilla. en tinc quaranta. No m'importa una merda. Sóc un vell punk. He tornat al meu estimat pop punk; Em vaig unir a un munt de grups punk de Facebook, vaig fer amics i vaig tornar a anar a espectacles. jo es va saltar el baile de graduació per a un espectacle de NoFX. Em mereixo recuperar-lo.

Els meus pares es van negar a pagar per una bateria o classes. Així que vaig comprar un kit electrònic i una subscripció a Drumeo. Jo toco la bateria. En sóc bo encara? No realment. Però practico cada maleït dia. Avui és el pitjor que mai estaràs a la bateria, em diu el meu marit quan em descobreixo mantenir-me al ritme. Té raó.

Sobretot, a causa de la teràpia traumàtica, Vaig deixar de creure que era un fracàs total en tot. Realment ho vaig pensar. Fa anys que escric per a Scary Mommy. He escrit novel·les. Tinc un grau superior i això de Phi Beta Kappa; Sóc una mare genial. Et van tractar com un fracàs tant que t'ho creus, em va dir el meu terapeuta, i em vaig trencar completament. Ara, quan començo a caure en aquests sentiments, sé d'on vénen, i puc fer-los desaparèixer.

Potser la gent pensa que sóc estrany

Tinc quaranta anys. Vaig perdre quaranta anys de la meva vida responent al trauma en lloc de viure com el meu jo autèntic. Des que he avançat amb la teràpia traumàtica, he deixat de donar-me una merda. Creus que la meva cadena de gargantilla és estúpida? No importa. No t'agrada el meu cabell negre? A la merda, perquè m'agrada. Com diu una de les meves noves bandes de punk underground preferides, You Over Me, mai m'avergonyiré de ser jo mateix/ Si tens alguna cosa a dir, guarda-ho per a tu... Seré qui sóc/ I maleït! Seré el propietari.

l'armari tanca el nadó

Puc estar orgullós del que he aconseguit. Encara hi haurà desnivells al meu camí. Encara estic eliminant obstacles al carril de la memòria, com diuen al meu programa preferit, The Magicians (que ja no em fa vergonya estimar només perquè és un nínxol). Encara em trencaré de vegades. No he acabat.

Però m'estic convertint en jo. I això val tot.

Comparteix Amb Els Teus Amics: