Per què no vaig assistir al funeral de mon pare?
stevanovicigor / Getty
Qualsevol que em conegui estaria d'acord en que sóc el tipus de persona que fa tot el possible per enviar una targeta per fer saber a algú que estic pensant en ells, ja sigui un ésser estimat, un amic, un soci de negocis o un amic d'un amic, per felicitar, enviar condol o per qualsevol altra ocasió. El meu marit i jo hem organitzat sopars i pernoctacions a casa nostra amb els pares de la seva exdona per mantenir un sentiment de família i comunitat per a la meva fillastra. S’han convertit en la meva família.
Estic orgullós de ser una persona que tingui en compte i tingui en compte el benestar emocional i la salut dels altres. He posat en sèrie els altres abans que jo tota la meva vida, en detriment meu. En realitat, és una cosa que treballo en l’assessorament i en què lluito diàriament.
Quan el meu pare va caure malalt, el cervell ple de demència i el cos deteriorat ràpidament, vaig rebutjar la petició de ser seu Procuració mèdica . Li desitjava bé i de vegades pensava en ell. El vaig visitar molt poques vegades. El meu pare ha mort i no em penedeixo de les meves eleccions, tot i que entenc que no són decisions que tothom prendria, ni les que entenen fins i tot les persones més properes.
noms japonesos per a la mort
He après que algunes persones assumeixen ràpidament que no em dol i que no pateixo. Altres persones fan tot el possible per ser amables i solidaris i fins i tot han intentat ajudar a justificar i donar sentit al meu dolor. La majoria de la gent no té ni idea de què dir ni de com actuar, de manera que no diuen qualsevol cosa .
No seria veritable si digués que això no feia mal. Fa mal. He lluitat amb la culpa que les meves inseguretats internes i el meu judici extern percebut han imposat. He lluitat per trobar les paraules per explicar i racionalitzar les meves eleccions ... fins ara.
El meu pare treballava manualment i era molt treballador. De vegades treballava simultàniament diverses feines. Valora la independència financera, sens dubte, més que qualsevol altra cosa. De vegades demanava que li murmuréssim un secret a l’oïda quan eren nens i, gairebé cada vegada, els meus germans i jo oblidàvem que era sord en una de les seves orelles, no per casualitat, l’orella que ens deia per explicar-li el secret. Va bromejar que no explicaria mai a ningú els nostres secrets.
El meu pare tenia uns pretzels Slim Fast molt saborosos que de vegades compartia amb nosaltres com a berenar. Recordo això com una delícia emocionant.
El meu pare estava molt malhumorat i sovint avorrit, però per alguna raó portava un barret de personatge Goofy a tot Disney World. Era irònic abans que la ironia fos fresca i la meva família pensava que era divertidíssima.
El meu pare va cosir tots els meus pegats de patinatge sobre gel que havia recollit a la jaqueta de l'equip de patinatge artístic. Feia anys que havia estat recollint els pegats i un dia, ell només va oferir. La jaqueta em va fer semblar realitzada, i ell cosint els pegats em va fer sentir que estava orgullós de mi.
Un cop enmig d’una negociació de vendes en un concessionari de vehicles, el meu pare i jo vam idear un dibuix en el qual li diria que em van expulsar de la pràctica de banda perquè els meus pares no pagessin la matrícula de la banda, cosa que implicava un perill econòmic a casa nostra. Va pensar que això farà que el concessionari sigui una mica més comprensiu amb les nostres circumstàncies financeres i sigui més flexible en negociar un preu de venda. Em feia il·lusió formar part de l’actuació. Una variació d’aquest paper es jugaria múltiples vegades durant diverses negociacions comercials amb el meu pare. Crec que va valorar la meva contribució a la causa.
Aquests són alguns, però molt pocs: càlids records del meu pare. Era divertit, treballador, torturat, generós, fosc, conflictiu, solitari, tossut, decidit, enfadat i treballador. Va tenir una infantesa molt difícil i va expressar el seu ressentiment amb molta emoció i fàstic per la forma en què el tractaven sovint. Vam tenir una història tumultuosa, volàtil i abusiva. A causa del nostre allunyament , em va semblar lògic que el traspàs del meu pare no suposés una gran pèrdua, ni tampoc que m’afectés negativament.
El màxim que vam estar mai a la mateixa pàgina va ser el respecte mutu que ens teníem els uns als altres, per deixar-nos en pau ... fins que es va posar malalt. Estava segur que estava preparat mentalment per al seu traspàs. No era amable, solidari ni amorós. No estava present ni estava interessat en la meva vida. Era violent, miserable i odiós. Va expressar en diverses ocasions que m’odiava verbalment, i amb més freqüència en les seves accions, físicament i no. Recordo la quantitat de persones que l’han amenaçat i desconcertat de debò, ja que no reconeixia la bondat en si mateix.
serveis de nòmina de mainadera
De petit, sempre vaig saber que no tenia cap respecte per les dones ni per les persones d’altres races i cultures. Quan era adolescent i jove, vaig començar a adonar-me que la seva ignorància provenia de no tenir respecte per si mateix. Aquesta comprensió va provocar la por que tenia de dissipar-lo i la meva força per convertir-se en una força motriu. Recordo haver estudiat el seu rostre i adonar-me que mai no l’havia vist abans com a adolescent, ja que tenia tanta por de mirar el seu cop d’ull i ficar-hi la bèstia.
Aquesta nova confiança el va intimidar i es va rebel·lar violentament i amb odi, però no em va trencar. Es va rendir al cap d'uns anys i em va deixar sol després, fins que vaig conèixer el meu marit, la gentilesa i la disposició alegre de la qual van fer que el meu pare tornés a la meva vida, ja que volia una relació ... amb ell.
Vam fer un esforç per formar part de la vida dels altres. Quan va donar permís al meu marit per colpejar-me si ho necessitava, vaig començar a endevinar la meva elecció. El meu marit va preguntar cavallerescament al meu pare si beneiria el concepte que em proposés el matrimoni. El meu pare va respondre que s’havia casat dues vegades i no val la pena. Podria continuar, però no em serviria de res. Malgrat que pugui semblar, ho vaig perdonar fa molt de temps, però no ho oblidaré mai. Pot ser difícil de creure que hi haurà alguna cosa per a pesar quan morirà.
Es va posar molt malalt, molt ràpid. Tothom em mirava per cuidar-lo, sent el més gran dels meus germans, per ser el seu poder mèdic, el seu confident, la seva filla i el seu amic. La meva elecció de no cuidar-lo no provenia d’un lloc amarg, venjador ni enfadat. El vaig compadir. Li tenia empatia. Vaig veure por als seus ulls i una sensació de vulnerabilitat que mai hauria imaginat que fos capaç, quan la demència va començar a consumir-li el cervell i la malaltia es va apoderar del seu cos. El meu cor em feia mal per ell.
Als 38 anys, tot just havia començat a estimar-me per primera vegada. La meva família havia viscut tantes coses com jo havia estat lluitant contra el dolor crònic als dos peus com a conseqüència d’un implants articulars maltractats. Alguns dies amb prou feines podia caminar. Feia anys que defensava gestionar el dolor i treure el maquinari. El meu marit i jo també portàvem més de cinc anys intentant quedar-nos embarassades i, al mateix temps, em vaig plantejar la decisió de cuidar el meu pare o no, ens trobàvem en plena convivència amb els tractaments de fertilitat. Vaig decidir no a ser el seu poder mèdic. Vaig decidir no a ser el seu company en el seu viatge cap al més enllà.
Em vaig triar.
fórmula per a la lactosa
El nomenament del poder es va diferir als meus germans, que també van rebutjar, ja que també tenien relacions difícils i perjudicials amb ell. Els seus darrers dies i la gestió de la seva finca serien posposats a l'Estat per gestionar-los. El treballador social que em va explicar aquesta opció es va sentir consternat que això i la meva família fossin una consideració.
La situació és difícil i hi ha circumstàncies complicades, li vaig dir, i molts altres professionals mèdics, de treball social i d'assegurances. Què tan complicades poden ser les coses que no pogués atendre del meu pare, quan el seu cervell no li permetia recordar on era i per què hi era? Puc assegurar-te ... MOLT joder complicat.
La seva germana va assumir el deure de procuració mèdica. També l’odiava. Això no és cap especulació, ja que va ser molt vocal al respecte i va recolzar-la constantment amb la seva irreflexió i les seves accions feridores. La seva germana té cura d’una mare amb més de 90 anys, els seus dos néts i els seus dos fills, tots ells dependents econòmicament, logísticament i emocionalment d’ella. Ja en tenia prou al plat. També em dol per ella, ja que no la va escollir, per nobles o desviades que fossin les seves intencions, ja que hi havia una quantitat de diners relativament important en joc.
La meva mare, de qui també estic allunyada, em va recordar la pèrdua monetària substancial que suposaria per a ella i per a mi si optés per no ajudar a ajudar el meu pare en els seus darrers dies. La meva mare no va assistir al seu monument commemoratiu.
A qui he de tenir una explicació? Ningú, però estic obligat a compartir la meva veritat amb qualsevol persona que pugui estar allà fora, sentint-se sola, penedida i que el seu dolor no importi perquè no estaven a prop d’un pare tòxic que va morir. Us podeu preguntar què hi ha de trist. Una mica. El pare que mai vaig tenir. Els anys que vaig passar en relacions impossibles sabotjant-me amb parelles que no sabien donar amor o no volien. La innocència que vaig perdre a mans del meu pare. La por que va governar la meva vida durant la meva infantesa. La bèstia de la meva pròpia ànima, alimentada per instints enfadats i defensius, tot i que d'alguna manera obstaculitzada per la seva mort, encara hi és en el fons.
No tinc a ningú més que a mi mateix a qui culpar o agrair les meves opcions d'adult, ja siguin destructives o positives, però encara em queda molt per lamentar. Treballo cada dia per matar aquella temible bèstia, no per suprimir-la, per combatre la meva depressió i per perdonar-me per no estimar-me, per pensar que no era suficient i que no vaig ser estimable durant tants anys.
Comentaris contra el reflux hipp
Vaig prendre una decisió dura i em vaig triar. Si no fos així, el noi més bonic i alegre, el meu fill, no estaria aquí. Els tractaments de fertilitat no van tenir èxit, principalment a causa de l’estrès, i el meu marit i jo vam decidir fer una pausa per encertar la ment. Vaig treballar amb un especialista en fertilitat holística durant tres mesos, prenent herbes, ajustant la dieta, meditant i rebent tractaments d'acupuntura. Em vaig fer creure que podia quedar-me embarassada en aquell moment i que ho mereixia ... i ho vaig fer. Vaig donar a llum al meu fill sis mesos abans que el meu pare morís.
Aquell preciós nen, la seva germana, el meu marit i la resta de la meva família són la meva raó per lluitar, créixer, ser millor i ser més feliç.
El meu pare era un conductor molt agressiu i conduir com a passatger a la fila mitjana del seu monovolum Astro als anys vuitanta era el lloc on em sentia més segur amb ell, ja que era un conductor molt hàbil. Imagino que al volant també podria haver estat el més segur que sentia d’ell mateix, centrant-se en la carretera, canalitzant la seva ira cap a la incompetència dels altres automobilistes dels quals es queixaria constantment i deixant de banda el seu fàstic per la nostra família i per ell mateix. la seva destinació prevista.
El meu pare segueix amb mi ... cada vegada que tinc un cop de pell quan em sorprèn el toc de la meva parella, quan em poso de seguida a la defensiva, quan discuteixo amb la meva parella de manera agressiva i irracional com a resposta automàtica al conflicte, quan aprenc mentre llegeixo la seva voluntat que només reconegués tenir dos fills (els meus germans), quan em sap greu, quan defuig la intimitat, quan em sento sol i espantat ... ell segueix amb mi.
Ara em plorarà per tot el que va passar i tot el que mai no va ser, però només em farà més fort després. Sóc fort, lluitaré i faré les paus, amb la seva mort, però el que és més important, faré les paus amb la seva vida i el meu la vida amb ell. Animo a la resta de supervivents de la mort d'un pare tòxic a fer el mateix.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
