Per què és saludable discutir davant dels nens
Getty / Mare de por
El meu marit i jo no estem d'acord en moltes coses. Un tema sobre el qual discutim és, irònicament, discutir. Diu que en cap cas s'ha d'haver discòrdia davant dels nostres fills; Jo dic que colpejar el cap de tant en tant està perfectament bé.
Penny Mansfield , un expert en relacions i director del líder del Regne Unit relació La caritat de recerca i innovació, One Plus One, estaria d'acord amb mi. Discutir és una forma de comunicació, diu als pares. El desacord i la necessitat de resolució és natural i forma part de la vida familiar.
Massa sovint, però, els pares comencen una discussió davant dels fills, però no acaben aquí, suposant que és millor continuar sense escoltar-los. Segons Mansfield (i jo), això és un problema. Els nens imitaran el que hi veuen interaccions dels adults , i si només veuen dos combatents tensos i inflexibles, això és el que interioritzaran. I per tant, modelant una mica de donar i rebre i trobar punts en comú davant dels teus fills és essencial. La resolució és clau, i un una abraçada al final de l'argument és una bona manera de mostrar físicament als vostres fills que hi ha calma després de la tempesta.
Això no vol dir que totes les discussions siguin saludables. Aquí teniu algunes directrius que us ajudaran a mantenir-ho tot per sobre del cinturó:
No trieu baralles
Això de vegades és difícil, així que és bo buscar patrons. Per exemple, si normalment esteu molest i preparat per ressonar al final del dia, pot ser que esteu esgotat per moltes hores de go-go-go. És possible que en aquest moment esteu enganxant la vostra parella habitualment, així que és bo prendre algunes mesures proactives, com ara relaxar-vos després de la feina amb una mica de temps sol. I si t'enganxen? La mateixa recepta: preneu-vos unes petites vacances i passegeu per la illa o relaxeu-vos al bany.
Mantingueu-ho civil
No assenyalar amb els dits, anomenar noms, cridant . En essència, si el vostre comportament s'assembla al de dos nens que lluiten per un scrunchie al pati, heu de revalorar les vostres tàctiques. Tot i que vosaltres dos podreu reconciliar-vos després de la desagradable, pot tenir efectes duradors en el vostre fill. Un estudi va trobar que els nens d'infantil que van presenciar repetidament les lletjos batalles dels pares probablement experimentarien depressió , problemes de comportament , i inseguretat emocional per a setè grau. I aquests efectes no desapareixen màgicament amb el temps.
Mantenir els nens fora de l'argument
Aquest és un gran. A ningú li agrada que es llancin enmig d'una discussió, però demanar als vostres fills que arbitrin és definitivament un no-no. En primer lloc, si ells triar els costats , això pot agreujar el conflicte, girar l'argument en la seva direcció i fer-los sentir que és culpa seva.
Linda Nielson , Ed.D., psicòleg educatiu i adolescent de la Universitat de Wake Forest i autor de Between Fathers and Daughters, també adverteix que els nens poden estar amargament dividits sobre quin pare triar quin pot esgotar-los emocionalment.
Els meus pares sempre discutien a porta tancada, cosa que a alguns sona idíl·lica. Però, com que els seus desacords estaven ocults, vaig créixer amb la idea esbiaixada que les persones que s'estimaven mai no s'enfrontaven. Com a adult jove, no entenia que els companys poguessin estar en desacord i Tinc una relació sòlida, i, per tant, amb qualsevol cop a la carretera, vaig abandonar. Ara, com a pare que adora la seva parella, vull que els meus fills vegin que els arguments no han de senyalar que alguna cosa està trencada. I per això, amics meus, per això tinc raó i el meu marit s'equivoca. Torno a guanyar.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
