Aquí teniu què esperar quan tingueu quatre fills

Durant sis anys i mig i quatre embarassos, he crescut en diversos àmbits: 1) Físicament: he guanyat i he perdut un total de 140 lliures, 35-ish per embaràs, donar o prendre, ja que alguns embarassos requerien més xocolata. /nachos que altres. 2) Vanitat: vaig abandonar qualsevol bri de frescor quan vam comprar una furgoneta, cosa que m'havia compromès a no fer mai perquè només els nerds condueixen monovolums. 3) Control: en gran part vaig deixar de vestir els meus fills amb vestits coordinats. Ningú té temps per això. 4) Quocient d'habilitat de MacGyver: m'he tornat totalment més adaptable en situacions que abans es consideraven massa dures o totalment desesperades, com ara cames trencades (fins ara n'hem tingut tres), refredats de nadons (va deixar de comptar a una dotzena), oblidar-me. per portar un Pack 'n Play en un viatge d'una nit. NBD, home. La vida continuarà.

els millors estris per menjar per a nadons

Aquí teniu què esperar quan ho tingueu quatre nens , si estàs pensant en fer una cosa així.

1. Quan portes tota la teva tribu per la ciutat, la gent es comporta una mica estranya, com si tinguessis set caps.

Vaig portar els nens al metge per a una revisió l'altre dia, i en una hora, quatre diferents persones em van aturar per preguntar-me si els quatre nens em pertanyien. Una dona fins i tot va aturar el seu cotxe i va baixar la finestra per preguntar. Sí, dolç espectador. Aquest freak show és tot meu. Aquí en teniu una mostra comentaris no sol·licitats Periòdicament escolto (com diverses vegades al dia) mentre faig encàrrecs: 'Ui, això són molts nens!' 'Són tots teus?' 'Tens les mans plenes!' 'Ho vas planejar?' 'Millor tu que jo!'

2. El teu dia a dia es converteix en una versió real de la pel·lícula ‘Memento’.

Te'n recordes d'aquella pel·lícula? Es tracta d'un noi que només recorda els increments de 15 minuts abans d'oblidar tot el que va passar abans. Súper suspens i estressant, però realment no en recordo gaire més perquè, com he dit, espera, què estava dient? No, però seriosament. Sóc el Steph Curry de l'oblit.

La raó és bàsicament que el vostre cervell és com un navegador d'Internet (aquest és un fet científic real que vaig extreure del meu ampli coneixement de les coses de la ciència). Les mares de quatre fills tenen aproximadament 462 pestanyes del navegador obertes en un moment donat. He pagat la factura del telèfon? Avui és dimecres? Dimecres és recollida anticipada. Quan va durar la infermera? De quin costat? Necessitem plaques solars. Per què el nen número 2 porta el vestit completament al revés? Per què no m'importa? El nen número 3 ha consumit alguna verdura avui —ahir— els últims tres dies?

Mentrestant, quatre de les pestanyes (els nens) us parlen com aquells anuncis emergents de vídeo que surten enlloc , cridant sobre qui diables sap què. Així que, per raons que us podeu imaginar, algunes coses s'obliden: jaquetes, motxilles, enviar a la vostra mare la targeta del dia de la mare que ha estat asseguda al vostre escriptori durant un temps. mes , enviant missatges de text a la gent, deixant la tintoreria, demanant recàrregues de càpsules de Nespresso.

3. Sortir de casa cada matí és bàsicament com viure a la pel·lícula 'Jumanji'.

He estat fent això quatre nens cada dia durant els últims nou mesos, així que el caos s'ha convertit en el meu 'normal'. Fa unes setmanes vaig tenir una cita amb el metge al matí, així que en David va haver de preparar tots els nens, alimentar-los i sortir per la porta a les 8:30. David és molt pràctic quan es tracta de coses del pare. Bolquers, alimentar-se, vestir-se, el que sigui, ho fa de debò. Però fins avui, no havia fet un matí sencer amb els quatre nens sol. Es va trobar amb mi per canviar de cotxe a les 8:45. Tots els nens van ser alimentats, vestits i fins i tot sabates. Quan li vaig preguntar com va anar, em va respondre tranquil·lament: 'Sí, va ser salvatge'.

Suposo que sí: és el nadó que plora perquè el nen de 3 anys està assegut sobre ella mentre intentes raspallar els cabells embullats de la més gran amb una cua de cavall; és el nen de 5 anys, incapaç de desxifrar les paraules angleses que estàs parlant quan li dius per onzena vegada que POSSI LES SABATES, ALS PEUS QUE SÓN TEUS, QUE PERTANYEN A LES TEUS CAMES, A LA BAIXA DE LES CAMES. , MÉS ENLLÀ DELS TURMELLS, A CADA PEU OBTÉ UNA SABATA, I SI US US POSEU-LES ARA ABANS QUE EL MEU CAP EXPLOTI. ARA. ARA. ARA. ARA. I aleshores obteniu una resposta molesta: 'D'acord!' Com, 'Sheesh!' Com, 'Omigosh, mare, has de calmar-te'. Sí, perquè és clar jo sóc la irrazonable.

oli d'encens per a la tinya

4. Després de dutxar-te i tallar-te les ungles, i després tallar les ungles dels teus fills, quan hagis acabat, acabes de tallar 100 ungles.

Cent claus . (També m'acabo d'adonar que podria ser un gran nom per a la banda que començaré amb els meus fills. En algun moment esbrinarem com tocar instruments després d'haver dominat com calçar-se les sabates. Primer de tot.)

5. Parlant de dutxes, qualsevol petit moment de privadesa ja ha desaparegut.

Vaig trigar literalment tres minuts a dutxar-me de la pegajositat de fer l'esmorzar l'altre matí. Durant tot el temps, un petit estimat es va quedar fora i preguntava si havia acabat encara perquè havien d'ensenyar-me un truc. 'Què tal ara? Has acabat ara?' 'En dos minuts acabaré, preciós àngel des del meu ventre!' (Vaig dir això o alguna cosa així...-ish) 'D'acord...' (set segons després) 'I ara? Han passat dos minuts?' Així que acabo de cancel·lar la petita dutxa restant a la qual pensava que tenia dret. Em van precipitar pel meu procés d'assecat i cap al 'truc', que va resultar ser un nen que havia estès una petita manta a terra... i després va saltar per sobre.

6. Una cosa divertida de tenir quatre fills és l'oportunitat de cuinar per a diversos menjars exigents alhora.

Quan cuinant per a quatre petits crítics de menjar , segur que no faràs mai un àpat del qual tothom gaudeixi o fins i tot dirà coses positives. Per això estic treballant per formar els meus fills en el camí que haurien de seguir. I, aquí, això vol dir que no critiqueu l'elecció dels àpats i el treball dur de la mare, no sigui que us salteu el sopar i hagis d'esperar a l'esmorzar. Estic intentant implementar una regla que, quan pregunten què hi ha per sopar i descriu un àpat deliciós i nutritiu, poden respondre de dues maneres: 1) 'Sí! Gràcies, mare!' o 2) 'D'acord!' Si no us demanava la vostra opinió sobre l'àpat, podeu mantenir aquestes paraules al cap, mmkay?

portador de noms de mort

7. Probablement banyareu els vostres quatre fills amb menys freqüència que quan vau banyar els vostres fills quan en tenia un o dos.

No necessàriament dient això jo fes això, però he sentit algunes mares totalment raonables de quatre fills dir que passaran diversos dies entre els banys dels nens. Si conegués una mare que digués això, diria: 'Ei, sembla una dona molt maca amb un gran gust per la música i els programes de Netflix. Confio en la teva discreció pel que fa a la freqüència del bany dels teus fills'. Una hipotètica mare podria separar els banys amb uns quants dies de diferència quan sigui necessari per al seu seny, com quan necessita l'hora d'anar a dormir. ara , i no com en 45 minuts després de fer espuma, esbandir i repetir quatre cossos separats. Però això és el que he sentit, per a algunes persones, de vegades, o potser moltes vegades. (No coneixes la meva vida.)

8. Tot i que...

… els desconeguts comenten regularment el vostre horari reproductiu i us miren boig, i tot i que el dia està ple de caos i comportament poc raonable, plats i molles i cotxes bruts, i tot i caminar per una fila de bufet amb un bufet de 9 mesos. vell en un Ergo és com portar un pop, i tot i que la situació de la bugaderia és tan greu que t'has plantejat començar una colònia nudista, i tot i que, espera... què deia?

Oh, sí. D'acord, tot i que totes aquestes coses et fan la vida dura i complicada i, de vegades, gairebé t'explota el cap, cada vegada que portes a casa un altre nadó, et sorprendrà que puguis estimar alguna cosa tan individual i amb tendresa com tots els altres nadons, que tu el pensament va ocupar fins a l'últim bocí de la teva capacitat amorosa. I al final del dia, quan tots els àngels preciosos estan adormits, i estàs gaudint d'una copa de sauv blanc i una bossa d'Orville Redenbacher, Netflix amb el teu marit, et meravelles de les teves vides junts i dels nadons que t'han confiat. . No ho hauríeu planejat d'una altra manera. (Excepte potser si l'altra manera vol dir que podríeu tenir una minyona i un xef gratuïts, llavors sí, definitivament ho hauria planejat així.)

Comparteix Amb Els Teus Amics: