Benvolgut marit: T'estimo, però és hora que me'n vagi

Recentment, he estat reflexionant divorciant-se el meu marit.

He estat somiant despert amb això: alliberar-me dels límits del matrimoni i de l'ésser solter de nou. Crec que és una cosa per la qual passen moltes persones casades de tant en tant i, tot i que és una cosa difícil de parlar, no hauria de ser una cosa que sentim que hem d'amagar o avergonyir-nos.

He saltat d'un monògam relació amb la següent des que tenia 16 anys, i ser lliure i solter s'ha semblat bonic i brillant últimament.

Tot i que la meva relació ha passat per un pegat molt dur, encara vull intentar superar-ho. Part d'això significa donar-me una mica de temps i espai lluny de la meva parella. Ho he necessitat, sobretot després de la debacle on Vaig mirar el seu telèfon i vaig trobar textos a una altra dona que descriuen algunes crítiques força doloroses sobre mi.

En un estrany gir dels esdeveniments, aquesta mateixa dona està fora amb el meu marit a la meva sala d'estar ara mateix. Ella i una altra dona estan aquí per treballar amb ell en un projecte cinematogràfic. Ambdues són dones precioses, intel·ligents i amb talent, i és difícil no sentir-me com si estigués pàl·lid en comparació mentre m'amago al meu dormitori i toc el meu teclat, deixant anar els meus pensaments d'escriptor de llop solitari.

Dono suport als objectius artístics i els somnis del meu marit. Vull que faci projectes cinematogràfics, i estic content que estigui treballant amb un dels seus millors amics (encara que encara estic una mica amargat per algunes de les converses que han tingut sobre mi).

Va ser molt respectuós en preguntar-me si teníem plans, i m'importaria que fessin la seva feina aquí?

Li vaig dir que hi anés. Cap problema en absolut.

L'única cosa que em va molestar és que va netejar sencer casa en preparació perquè vinguin avui.

La nostra casa és normalment una zona de desastres. És un espai molt petit de poc menys de 800 peus quadrats en total i l'estem superant ràpidament. El desordre que s'acosta sobre nosaltres em produeix una veritable ansietat. Ja no tot 'té el seu lloc' i, per molt que ho intenti, no puc estar al dia amb tot ni organitzar-me.

M'agradaria una mica més d'ajuda. I aquest cap de setmana, ho he aconseguit. El meu marit va fregar el vàter i les rajoles de la dutxa. Va netejar i netejar la cuina i la sala d'estar. Ho va fer tot. I estic molt agraït per la feina que va fer, perquè molts homes encara estan acostumats a que la dona de la casa faci la major part de les tasques domèstiques.

Al mateix temps, em sento d'alguna manera. Vull posar-me sarcònic i dir-li que és més que benvingut a netejar la casa fins i tot quan els seus amics actrius calents. no ho són arribant. Ho pot fer com una manera d'ajudar i cuidar jo .

Em sento molt alleujat perquè la meva casa estigui en ordre, i molt enfadat que no s'hagi fet per mi.

El matrimoni és un complex embolic de juxtaposició d'emocions. L'estimo. Vull deixar-lo. No vull llençar aquest matrimoni. Vull un divorci.

és segur per als orgànics de la pruna

Quina veu escoltes?

El trauma de sentir-se atrapat

De vegades, el trauma del meu matrimoni anterior, del qual he treballat tant per curar-me, encara aixeca el seu cap lleig en la meva relació actual.

Vaig ser molt reticent a casar-me de nou per l'horrible experiència que vaig tenir amb el meu exmarit. Era manipulador. Va ser abusiu verbal, psicològic i sexual. Era controlador i tenia un temperament horrible. De vegades em feia por perquè no podia predir què faria després.

El meu primer matrimoni va ser tan dolent que finalment vaig haver de fugir de casa meva amb el meu nen petit a remolc. Vam trobar un espai segur allotjant-nos una estona a casa de la meva germana, per sort.

Quan la majoria dels joves de 22 anys que sabia que s'estaven graduant a la universitat, vaig estar treballant pel meu primer divorci i vaig passar de mare a casa a mare soltera que treballava. Era el correcte, però era un camí dur amb el qual els meus amics no es podien relacionar. Sabia que havia pres la decisió equivocada de casar-me tan jove amb un noi que m'havia manipulat.

I no volia tornar a cometre aquest error.

Tot i que sabia que volia experimentar relacions romàntiques després d'això, estava segur que no em tornaria a casar. El mal estava fet. Per molt bo que fos el noi que vaig conèixer, sempre volia tenir una sortida i no estar lligat legalment.

Avança ràpid fins a més d'una dècada després. Estic amb un home que està molt lluny del meu ex. Mai li tinc por. Mai em controla ni abusa de mi.

I aquest agost passat, malgrat la meva por al compromís, em vaig casar amb ell. Ho vaig fer perquè ell ho volia i perquè em permetria compartir amb ell alguns beneficis molt importants de la meva feina. I també... vaig pensar que es mereixia tenir tot el que volia.

Però recentment, em trobo tornant a sentir atrapat en el meu matrimoni. Com una mena de claustrofòbia matrimonial. De vegades em trobo amb ganes de sortir. El fet que sento la necessitat de tenir cura de tots els que m'envolten es fa aclaparador, i és un sentiment que estic segur que moltes dones i mares casades poden entendre.

Darrerament, m'he sentit molt més com la mare del meu marit que la seva parella romàntica. O potser un company de pis platònic que normalment fa molt més que la seva part justa de la feina. Als homes que hi ha fora: no crec que hagi de dir-vos quant això mata l'ambient sexual en una relació.

I no es tracta només de les tasques domèstiques, la paperassa, les factures, la compra de queviures, les tasques de cura dels nens i la programació de cites, la majoria de les quals recauen sobre mi. També es tracta de la pèrdua d'una connexió sexual. La pèrdua del romanç.

Ha marxat. Puf.

Pel que sembla, estar acorralat en un paper més de mare que no pas de parella és una mena de xuclar el vent de les veles sexy.

De vegades, per molt que estimo el meu marit, sento que podríem ser més feliços vivint separats. De vegades, només vull deixar-lo. Llavors es faria la seva pròpia bugada, i jo podria centrar-me més en la nostra relació íntima en comptes de criar-lo.

Donar-me espai quan ho necessito

Una cosa que m'ha ajudat molt recentment va ser sortir de casa meva. Vaig reservar una habitació d'hotel al centre de la ciutat per una nit, només per a mi. Sense fills, sense marit, sense desordre que indueix l'ansietat.

Va ser una nit completa per a mi per relaxar-me i passar una estona sol. Em va agradar fer una mica de treball creatiu, vaig veure una televisió dolenta, vaig demanar un sopar deliciós, vaig prendre una ampolla de vi escumós i fins i tot vaig passar una estona sexy per cuidar-me.

Volia donar-me una mica de mim per ajudar a la meva salut mental. I només vaig experimentar un petit una mica de culpa per fer-me malbé. Però no us preocupeu, ho vaig superar molt ràpidament.

Entenc que això potser no és una cosa que tothom pot fer. És un privilegi haver pogut permetre'm econòmicament una mini-estada per a mi.

A aquelles dones que no poden o prefereixen no gastar els diners en alguna cosa com això, crec que passar la nit amb un amic o familiar que entengui la vostra necessitat d'un descans seria una altra gran manera de donar-vos un poca diversió i cura personal.

metall de record d'aliments per a nadons

Pot crear tensió per a tu i el teu cònjuge. Sé que el meu marit era una mica desconfiat al principi, sobretot perquè hem tingut tants problemes. Això parla dels nostres problemes de confiança, i això és una altra cosa en què hem de treballar.

Però després de parlar sobre la raó per la qual volia passar una nit obertament i honestament, ell ho va comprendre i en general em va donar suport.

I deixa'm dir-te que va funcionar. No puc explicar com de relaxant era estar al meu propi espai net i tranquil i fer el que volia durant hores. Va ser com rebre un cop instantani de medicaments calmants per al meu cervell i cos.

Vaig tornar amb el meu marit l'endemà al matí, sentint-me renovat i disposat a explicar-li tot sobre la meva nit.

Ell sap que també és benvingut a prendre el mateix temps per a ell. Que va en els dos sentits. De vegades, una mica d'espai i d'independència fan que el cor s'estimi més.

Alguns plats saludables per emportar

Si estàs passant un moment difícil a la teva relació (o uns mesos difícils, com jo), ajuda a ser el més conscient i realista possible.

No ignoreu ni negueu els problemes o les emocions negatives que esteu experimentant. Com més els reprimeixis, més s'enfadaran i creixeran i feran tant a tu com a la teva parella.

Per això, sóc conscient que el meu marit i jo ens beneficiaríem molt de la teràpia de parella, i estic a la recerca d'un professional que s'ajusti bé. Probablement algú especialitzat en relacions poliamoroses o no tradicionals.

Però recordeu també controlar la vostra capacitat per fer front al trauma emocional. No és saludable per a tu i la teva parella parlar de tots els teus problemes i queixes tot el temps. No hi ha prou energia al món per a això. De vegades, necessites (i mereixes) un descans.

Preneu-vos pauses, com ara una estona fora, o fins i tot diferents activitats que us agrada fer que us permetin sortir de casa i allunyar-vos del cònjuge.

I també fer descansos en parella. El fet que estigueu treballant en problemes difícils no vol dir que no us hauríeu de gaudir fent coses divertides junts que no es tracten de 'treballar en la relació'. Tenir una cita. Dedica temps a parlar de coses que t'agraden. Sortir junts amb els amics.

Assolir els objectius de relació és important, però també es tracta de trobar un equilibri sa i feliç que funcioni per a tots dos.

Aquesta peça va aparèixer per primera vegada Mitjana .

Comparteix Amb Els Teus Amics: