El creador de les cinc llengües amoroses és un homòfob i per això no podem tenir coses agradables
Scary Mommy i Amazon
Segons Gary Chapman, hi ha cinc llenguatges amorosos que els humans fan servir per comunicar-se un compromís sincer entre ells. Proposat el 1992, els seus cinc idiomes d’amor són: paraules d’afirmació, temps de qualitat, actes de servei, regals i tacte. Suposadament, tothom té un idioma principal que domina sobre tots els altres en termes de fer-los sentir més apreciats i estimats.
Des que va publicar el seu primer llibre d’idiomes amorosos per a parelles el 1992, Chapman ha publicat 10 llibres més sobre aquest concepte. El llibre original només s’ha venut 12 milions d’exemplars i s’ha imprès en 50 idiomes , convertint el senyor Chapman en milionari moltes vegades i canviant per sempre la manera en què la gent de tot el món parla de relacions.
oli essencial per estar alerta
A deu metres d’on escric ara escrivint, una còpia de Les cinc llengües d’amor per a nens de Chapman es troba a la meva prestatgeria entre Establir límits amb el vostre fill de gran voluntat i Com parlar perquè els nens escoltin i escoltin perquè els nens parlin. Fa poc la setmana passada, vaig enviar un tuit a la meva parella sobre el seu llenguatge amorós. Quan penso en mostrar a la meva parella que els estimo, tinc en compte el seu llenguatge amorós. Intento ser conscient dels gestos que més aprecien i fer aquestes coses, per mostrar-los sempre el que els estimo d’una manera que els sembli més significativa. I la meva parella fa el mateix per mi.
Fins i tot per a aquells que no han llegit mai una sola paraula de cap llibre de Chapman, el concepte de llengües amoroses encara s’obre pas al seu lèxic. És útil tenir un llenguatge precís per parlar de les nostres maneres d’estimar. La majoria de nosaltres que, com a mínim, ens hem dedicat a adaptar el nostre comportament per adaptar-nos millor a les necessitats emocionals d’un ésser estimat, ens hem beneficiat d’aquestes idees encara que només sigui tangencialment. Segur que sí.
Perquè, en última instància, se suposa que les idees de Chapman són sobre l’empatia. Esbrineu com marca la persona que estimeu. Vegeu el seu punt de vista. I estima’ls en conseqüència. 
Lamentablement, recentment ha sortit a la llum que Chapman ha imprès un material descaradament homòfob.
De la seva lloc web :
P: El meu fill ens ha dit recentment que és gai. Em costa molt tractar-ho. Com puc ajudar-lo amb això i seguir mostrant amor?
articles essencials postpart
Gary Chapman: La decepció és una emoció comuna quan un pare escolta que un dels seus fills indica que és gai. Els homes i les dones estan fets els uns pels altres: és el disseny de Déu. Qualsevol cosa que no sigui això està fora d’aquest disseny primari de Déu. Ara no intentaré explicar tots els detalls de l’homosexualitat, però el que diré és això: estimem els nostres fills sigui com sigui. Expressa la teva decepció i / o la teva falta de comprensió, però deixa clar que els estimes i que els seguiràs estimant passi el que passi. També us animo a que demaneu al vostre fill que faci una lectura seriosa i / o que parleu amb un conseller o consellera per intentar entendre’l millor tot seguint afirmant el vostre amor.
Un altre fragment seu lloc web :
Gairebé tots els pares, fins i tot aquells que diuen que hem de tolerar tots els estils de vida, sentiran un xoc i un dolor profund si un dels seus fills anuncia que és homosexual. La reacció inicial és que han fracassat el seu fill d’una manera crítica. El fet és que la investigació no ha sabut descobrir les causes de l’homosexualitat. Simplement, no sabem per què hi ha persones que tenen atracció pel mateix sexe. Llavors, què ha de fer un pare cristià? L’exemple de Jesús ens portaria a passar temps amb ells, a comunicar-nos amb ells i a demostrar-los amor, tot i que no aprovem el seu estil de vida.
Tingueu en compte com Chapman ajusta el seu llenguatge aquí perquè l'empatia ja no sigui l'objectiu. Tingueu en compte com ara la preocupació i l’empatia se situen totalment amb els pares que se senten conflictius pel seu amor pel seu fill. Chapman admet que no sap per què algunes persones tenen atracció pel mateix sexe, però fa la hipòtesi sobre què faria Jesús. Diu que, tot i que no aprovem el seu estil de vida, creu que Jesús demostraria amor.
No els estimo. Però demostrar amor.
A l'exemple anterior, on ofereix consells a un pare o una mare preocupat, suggereix que els pares expressin el seu amor, però també assegureu-vos d'expressar la seva decepció i / o la vostra falta de comprensió.
Aquesta és la forma més insidiosa d’homofòbia. És subtil i està tan exhaustivament i minuciosament recollit en demostracions d’amor que gairebé el trobes a faltar. De fet, l’homofòbia del senyor Chapman va volar sota el radar durant anys. El consell a la mare preocupada pel seu fill gai és del 2013 i la setmana passada era la primera vegada que en sabia.
Heus aquí el que sembla que no comprèn el senyor Chapman: no es pot estimar una persona mentre es nega la seva identitat. Simplement no pots. Per molt que una persona creixi amb sinceritat en el seu propi amor, malgrat la decepció, ara l’amor es veu tacat per la seva desaprovació. Ja no és amor.
No hi ha una manera d’argumentar aquest punt amb persones com Chapman que creuen sincerament en les seves bones intencions. Perquè mentre expressem les nostres frustracions amb el seu amor condicional, estan atrapats en la mentalitat que l’orientació sexual i la identitat de gènere són conductes . No veuen el seu amor condicional. Veuen un comportament que es pot modificar si només s’intenta prou. Feu una lectura seriosa. Parleu amb un conseller.
Els queers ens sentim tallats fins al fons quan algú ens acompanya amb T'estimo, però no aprovo el teu estil de vida . Perquè per a nosaltres això no és un estil de vida. És així qui som . Per estimar als pecadors, odien els pecats, estimen mentre desaproven un comportament concret, la forma en què un pare pot estimar un nen adult, però desaprova que tingui una aventura o sigui demòcrata. Es poden modificar els comportaments.
olis per a fongs de les ungles dels peus
L’argument és impossible perquè ni tan sols mantenim la mateixa conversa.
I, tot i que puc comprendre tot això a nivell cognitiu, a l’intestí encara estic enfurismat. Gary Chapman va guanyar milions de dòlars ensenyant a la gent a estimar desinteressadament. Va ensenyar que les paraules d’afirmació, per a molts, són el mètode principal pel qual una persona se sent plenament vista i estimada.
I, tanmateix, el consell que dóna al pare que literalment li demana, l’expert, que els doni permís per estimar totes les parts del seu fill, és estimar-lo amb una advertència.
No se suposa que l'amor ve amb advertències. Això NO és afirmatiu .
Si els ensenyaments de Chapman els senten enganyats com jo, però encara voldria continuar treballant per ser el millor company, pare i amic, penseu a seguir els ensenyaments de Drs. John i Julie Gottman . Els Gottman utilitzen conceptes similars: simplement prestar atenció als tipus de gestos que són més significatius per a la vostra parella i demostrar el vostre amor en conseqüència. Tot i això, observen que el llenguatge amorós principal d’una persona probablement no és fix i sovint és específic del context. De vegades, les paraules d’afirmació són més importants i, de vegades, s’aprecia un regal reflexiu que qualsevol altra cosa. També assenyalen que algunes de les llengües singulars de Chapman, com ara el temps de qualitat, ho són ingredients crítics en cada relació .
No demonitzaré les idees del senyor Chapman sobre les llengües amoroses. He trobat útil el concepte de llenguatges amorosos, fins i tot en la meva relació extremadament estranya sobre la qual Chapman probablement arrufaria el cap. Però estic segur que mai gastaré ni un cèntim en els seus llibres.
nòmina de mainadera de bricolatge
Cal cridar al senyor Chapman, juntament amb tothom que segueix mantenint i propagant aquestes creences obsoletes i ferides sobre estimar el pecador, però no el pecat. Ja n’hi ha prou. L’amor no és pecat. Qui estimeu no és motiu de xoc, decepció ni dolor profund.
L’amor és motiu de celebració, punt i final.
Comparteix Amb Els Teus Amics:
