Accidentalment he publicat una foto nua de mi mateix a Instagram

Mama espantosa i font d’imatges / Getty

Han passat dos anys i mig i, per fi, estic a punt per explicar la meva història.

Acabàvem de mudar-nos a la nostra nova casa preciosa unes setmanes abans. Tot era espurnejant, net del constructor, net i feia olor de panells de guix i pintura mullada. Les caixes encara omplien la sala d’estar i bona part dels mobles encara no havien trobat cap ubicació. No hi havia cortines a les finestres ni catifes per estovar els terres de rajoles dures.

A causa de la novetat del lloc, encara tenia una sensació escassa i estèril. Però un dia, quan estava a punt d’entrar a la dutxa, vaig notar la nina Barbie de sirena descartada de la meva filla i uns quants altres joguines de bany asseguts a la cornisa de la banyera al costat de l’impressionant recinte de dutxa de vidre. Les joguines deixades eren les primeres proves evidents de nens que vivien i jugaven a la casa que havia vist, i vaig pensar: Ah, ara comença a sentir-se com a casa. Vaig fer una foto de la Barbie i la vaig publicar al meu perfil públic d’Instagram, subtitulant-la amb alguna cosa simpàtica i reconfortant sobre com ara la casa finalment se sent com a casa i no hi pensava res més.

Un parell de dies després, vaig rebre un missatge a la safata d’entrada d’Instagram d’un conegut que amb prou feines coneixia a l’institut. Havia estat molt amic de la seva germana que estava al meu grau, però era un parell d’anys més jove. El seu missatge deia: 'Sembla que podeu tenir un fantasma descarnat a la vostra nova casa!' Només he pensat que us ho hauria de fer saber.

La meva freqüència cardíaca va augmentar instantàniament. Un missatge tan misteriós i vagament nefast. (Simplement va pensar que ho hauria de saber?) Hi havia realment un fantasma a casa meva ? (Crec en els fantasmes?) Hi havia alguna taca al vidre de la dutxa en forma de Jesús? Obriria la imatge d’Instagram i veuria un nen esgarrifós, blanc i os, de peu a la dutxa, amb un matxet ensangonat i mirant amenaçadament a la càmera?

Amb les mans tremoloses, vaig obrir la meva aplicació d’Instagram i vaig trobar la imatge en qüestió. Hi havia la sirena Barbie de colors vius just quan la recordava, mirant cap avall a la cornisa, amb els braços semblants, els cabells rossos escampats desbordant per sobre del cap. On era el fantasma? Vaig buscar un desenfocament a la porta de la dutxa, o potser una taca a la paret de la dutxa.

ressenyes de la trona abiie

I després ho vaig veure.

Michael Krinke / Getty

El fantasma nakey.

Em.

I.

El meu.

Vagina.

Allà estava, just a la meva pàgina pública d’Instagram, per veure qualsevol ol ’Joe Schmo: el meu reflex nu al vidre del recinte de la dutxa. És cert que va ser un reflex translúcid, del tipus que obteniu del vidre, no de la claredat del vidre que obteniu amb un mirall normal, però no hi havia cap mena de dubte sobre el que estava mirant: el meu propi arbust.

La imatge mostrava clarament el meu cos sense vestir, des de sota dels pits fins a uns dos centímetres per sota de l’entrecuix. I no, feia molt de temps que no havia ajardinat. Moure’s suposa molta feina, molta gent i molta cura, incloent-hi el mons-pubis-scaping, ocupa un lloc posterior. Tampoc m’havia molestat a xuclar-me, fins i tot en aquell moment el meu estómac nu, en qualsevol forma que fos, era la meva preocupació remota.

Jo era el fantasma descarnat. Això era el punt.

Vaig esborrar el missatge, ja que les meves parts foren instantàniament incinerades en un petit turó de cendra fumant. La publicació tenia més de 100 m'agrada . Ara, doncs, m’havia de preguntar: quantes persones havien vist aquesta imatge, jo, el fantasma descarnat, i no havien volgut ser qui donés la terrible notícia? No hi ha manera d'això un un conegut de cada 100 persones podria haver estat el només un per mirar més enllà de la colorida sirenita Barbie i notar el meu vagó espessor a pantalla completa.

En realitat, saps què? Tant se val. No vull saber-ho. En aquell moment, estava tan avergonyit que només podia suportar dir-ho a un amic, el meu bestie que sabia que riuria tan fort que d'alguna manera em faria sentir millor amb la meva humiliació. És clar que ara estic bé amb tothom que ho sap. Però va passar dos anys perquè això fos realment divertit, i no només oh-my-God-please-let-the-earth-open-up-and-swallow-me funny.

I, per tant, des de la meva petita publicació fantasma nakey, comprovo obsessivament cinc coses cada vegada que publico una imatge:

1. Hi ha alguna superfície reflectant que necessiti preocupar-me?

2. Estic nua?

3. Però, de debò, definitivament no estic nua?

4. Què passa amb l’esquena? Estic nua accidentalment per la part posterior i hi ha superfícies reflectants secretes que apunten al meu cul?

5. Porto roba?

Fins i tot si jo saber Estic completament vestit, encara que estigui sudat i amb caputxa, mitjons i sabates, segueixo fent un triple control. No puc evitar-me. Ni tan sols la idea de tenir una foto nua de mi mateixa en qualsevol lloc que vegi ningú em fa vergonya. És que ho vaig fer per accident . Per amor del cel, almenys deixeu-me escollir quan i on i a qui mostrar el meu arbust no preparat. No es tractava d’art nu. Va ser el meu cul inconscient fent una foto de la meva entrecuix i publicant-la al costat d’una sirena de Barbie. Uf, la vergonya em torna a embolcallar. Necessito acabar-ho.

L'únic que em queda per dir sobre això és que si ets una de les persones que va seguir el meu Instagram durant el temps que va passar això, i que vas veure el meu tors de cul nu i no m'ho vas dir, no ets AMIC DE VERITAT . Això és exactament el mateix que quan algú té espinacs a les dents o paper higiènic a la sabata. Maleït, és una decència humana bàsica dir-los! Per amor del cel, feu-ho millor.

Persones com jo que publiquen per accident fotografies nues d’elles mateixes a Instagram compten amb tu.

Comparteix Amb Els Teus Amics: