Estic aquí per explicar-vos què fan els SAHM tot el dia, de manera que pugueu deixar de preguntar-ho ara

Alena Ozerova / Shutterstock

Sé que molta gent ho ha pensat i (amb sort) la vostra mare us ha elevat bé, de manera que no ho heu dit mai en veu alta, però com que em sento generós, us donaré un cop d'ull a WTF -les mares a casa ho fan tot el dia. O almenys aquest SAHM: no parlaré per a tots, perquè l’últim que hauríeu de fer és assumir qualsevol cosa sobre les dones sense somni i alimentades amb cafè que tracten amb nens petits tot el dia (confieu en mi).

He estat dirigint aquest programa (merda) durant els darrers sis anys i he aconseguit una bona part de preguntes curioses / de judici / entremaliats al llarg del camí, així que aclarim alguns dels meus favorits personals de forma ràpida:

No t’avorreixes? Umm duh.

Què faràs quan els nens estiguin tots a l’escola? No estic 100% segur de quina direcció tindrà la meva vidadijous vinent i molt menysd’aquí cinc anys.

Tres nens menors de 6 anys ?! Heu de tenir les mans plenes. Sí, sí, però sempre m'asseguro que una mà estigui buida19 h així hi puc posar una cervesa (prioritats).

noms de bruixes irlandeses

Mai podria quedar-me a casa tot el dia així. Em tornaria boig. Saps què em tornaria boig? Treballar una feina de 40 hores setmanals i, tot i així, només poder pagar l’ampolla de vi de 8 dòlars a Rite Aid després de pagar la guarderia de tres nens, això és el que passa.

Katy Jackman

Jo, amagant-me dels meus fills i del teu judici no desitjat

Així doncs, aquí teniu el desglossament per a tots els que teniu aquí i que encara llegiu això. (Broma. Continua llegint. La següent part va trigar a escriure. T'estimo.)

6:45 a.m.: Ulls oberts. Pinzell. Rentar.

7 a.m.: Desperta els nens. Pregueu que el nen mitjà no em faci cap gronxador.

7: 15–8: 30 a.m.: Primera tassa de cafè. Donar menjar als nens. Feu el dinar per a la llar d’infants. Busqueu quarts per enviar-lo amb la guarderia per a qualsevol recaptació de fons que tingui lloc aquesta setmana. Tria vestits. Escolta el crit de la mainada que no pot portar un vestit. Feu que tothom es renti, es raspalli i surti de la porta.

8:35 a.m.: Deixa la guarderia

09 a.m.: Deixa el nen en edat preescolar

9: 15-10 h: Bugaderia. Netejar la cuina després d’esmorzar. Xateja xiuxiuejant amb BFF mentre dorm el nadó. Prengui la segona tassa de cafè.

10 h: Juga amb el noi. Intenteu plegar la roba mentre el noi de Lil llença roba neta per l’habitació. Torneu a escalfar el cafè. Deixa’t colpejar amb la caixa Pop-Tart.

10:05 a.m.: Digues-li, No hi ha pop-tart.

10:06 a.m.: Cedeix i dóna Pop-Tart al nen que crida.

10:07 a.m.: Mireu com un nen pren una mossegada de Pop-Tart i doneu la resta al gos. Mor una mica per dins.

10: 15-11: 15 a.m.: Pagar factures / jugar / llegir / netejar.

11.30 h: Recolliu els nens en edat preescolar.

11:45 a.m.: Hora de dinar. Torneu a escalfar el cafè. Hora de la migdiada. Envieu a l’escola preescolar a fer tot el que faci a part de la migdiada. Torneu a escalfar el cafè.

Migdia: Netejar la cuina del dinar. Punta dels peus al voltant de la sala d’estar recollint joguines mentre el nadó dormeix.

12:30 h.: Posa’m menjar a la cara i intenta no respirar massa mentre gaudeixo del silenci. Renuncia al cafè d’escombraries reescalfat.

1 p.m.: Acabeu de rentar alguna cosa que acabo de fregar fa dos dies.

13:15 h: El nadó es desperta. Llegir llibres. Jugar. Colpeja’t al cap amb les barres NutriGrain.

14 h: El nen d’educació infantil baixa de dalt.

14:15 h: Temps de fred. Dibuixos animats. Més aperitius. Torneu a comprovar la recepta del sopar per esbrinar quin ingredient essencial he oblidat comprar.

orígens del nom japonès

15 h: Recolliu la casa abans que el jardí d’infants arribi a casa.

15:30 h: Deixa per anar a parvulari.

15:35 h: Poseu-vos a la línia de recollida i intenteu no ser incòmode quan els adults em parlin.

16 h: Llar amb guarderia.

16:10 h: Alguns tipus de molestes activitats artesanals que triguen 25 minuts a configurar-se i que acaben en 10 minuts.

17 h: Comenceu a fer el sopar. Els nens desapareixen al soterrani perquè en saben millor.

18 h: DADDYS HOME GRÀCIES JOIES.

18:15 h .:Sopar.

18:45 h: Faceplant al sofà. Deixeu-vos treure de seguida pels tres nens que no us donin una bona esquena. Debat deixant la cuina bruta fins al matí.

19 h: Neteja la cuina per 42a vegada. Temps en familia. W (h) temps ine. Rellotge binge Desvergonyit quan els nens desapareixen amb els iPads.

21 h: Cap amunt. Pinzell. Rentar, ficar els nens. Estreny-se la cara perquè són molt adorables i il·lusionats.

21:10 h: Digueu als nens que s’estenguin perquè és hora d’anar a dormir.

21:20 h: Crideu als nens perquè vagin al llit perquè si hi entro hi penediran.

21:30 h: Debat baixant pel meu pis. Mai ho facis.

21:33 h: Desmaiar-se.

Així que ja ho tens. I escolteu, mares treballadores, mares solteres, mares que els marits viatgen molt, tot mares, vosaltres sou els meus herois. Si us plau, no prengueu això com El meu dia és molt més difícil que la vostra diatriba, perquè al final, tots estem intentant no criar nens de gilipolles mentre mirava un rellotge esperant la nostra versió de Whine Thirty.

Si fas més que jo en un dia, ets sobrehumà. Si fas menys i els teus fills estan contents, explica’m tots els teus secrets. Si em jutgeu en silenci per donar als meus fills Pop-Tarts, no us preocupeu perquè el gos se’n menja el 85%. Si us sorprèn el que acabeu de llegir perquè pensàveu que tenia la meva merda junts i la meva vida era màgica, us disculpo per haver-vos donat sempre aquesta impressió.

I, finalment, i el més important, si llegiu això i us sentiu esgotat i em compadeix, convertiu-lo en quelcom tangible i envieu-me vi i formatge gratis.

Comparteix Amb Els Teus Amics: