La mort de la meva filla va canviar la meva perspectiva religiosa

Avís del disparador: pèrdua de fills

Tota la meva família va créixer a l'església . Abans vam inclinar el cap sopars familiars , portava el millor dels nostres diumenges, i no recordo un moment en què la meva àvia no tingués la seva Bíblia rosa i floral asseguda a la tauleta de nit.

El cristianisme formava part de mi , i quan la meva filla va morir, això no va ser diferent. Vaig planificar una visita i un funeral cristians típics per a ella, i va ser perfecte. Era el que necessitava i volia en aquest moment. Vaig parlar de com la trobava a faltar, de com tenia l'esperança que estigués asseguda a la falda de la meva àvia mentre tocava Mozart al piano, i de com esperava que Jesús l'acompanyés pels mars separats.

Els pensaments alternatius que vaig tenir eren més pràctics i més dolorosos: que ella s'havia anat realment, en tots els sentits, forma i forma, que la fiaria a terra aviat, quan ella ni tan sols hagués passat 24 hores lluny de mi, que aquest era l'adéu final, i els papers que vam interpretar eren oposats al que haurien de ser. Em vaig obligar a tapar els altres pensaments invasius amb alguna cosa millor, més bonic que el que va ser la seva mort. Necessitava imaginar-la en algun lloc assolellat, feliç i càlid. Necessitava creure que d'alguna manera estava en pau i, en última instància, no estava tan morta com l'última vegada que la vaig veure. Ara puc veure que vaig utilitzar la meva fe com a manta per a la meva negació.

habitacions fresques per a nens

Sembla que suposar automàticament que tothom és de fe cristiana ho és un dret de pas d'on vinc. Obituaris compartits en línia amb subtítols com 'volar alt' o 'Ara estàs als braços del nostre Senyor' probablement són els més habituals que veuràs quan algú mor per aquí. Se suposa que ha de ser reconfortant, no només per a qui ho comparteix, sinó també per als més propers al difunt.

Comentaris com aquests i més no em són estranys, fins i tot encara. Altres m'expliquen com s'imaginen la meva filla en el més enllà ara, com ha de ser feliç i que 'm'està mirant des del cel'. Sé que tenen bones intencions i agraeixo la seva voluntat d'intentar-ho. Però darrerament, aquests comentaris del cinturó de la Bíblia han començat a sentir-se com a tòpics buits sense cap significat sentimental real.

simpàtics noms de noies gregues

He perdut (o potser he trobat?) allò en què crec al llarg dels anys. Encara crec en un poder superior, però no tinc la mateixa fe eterna que una vegada. Puc dir-te el que espero que passi quan morim, el que espero que li hagi passat a la meva filla tot i ser prou humil com per admetre que puc estar equivocat.

Sento que molts cristians, en el seu cor, també ho reconeixen, però no ho admetran perquè fer-ho tindrien la sensació que neguen Déu. Els seus pensaments no s'alineen amb els seus sentiments. Els cristians han estat condicionats a creure que qüestionar la paraula de Déu és el mateix que negar la seva paraula. La gent no pensa per si mateixa: l'església i la Paraula de Déu estan fent el seu pensament per ells.

Jo solia expulsar els meus dubtes sobre el cristianisme perquè aquells pensaments “no eren de Déu”, sinó quelcom molt més sinistre. Quan finalment vaig fer una mirada freda i dura a la llum del dia a aquells dubtes, vaig començar a adonar-me que tenien algun mèrit. Ara, m'he trobat qüestionant tot el que abans vaig creure que era cert sobre el cristianisme.

El meu dolor s'ha transformat en aquest temps de canvi espiritual. Mentre que solia trobar la pau pensant en la meva filla fent coses 'celestials', aquests pensaments ara em fan sentir incòmode i trist. Ser prou agosarat per admetre que no estic segur de com serà el més enllà de la meva filla o qualsevol altra persona ha estat un dels aspectes més difícils del meu dolor. Ser sensible amb la meva incertesa és esborrar les idees càlides i borroses que tenia sobre la mort del meu fill i substituir-les per alguna cosa molt més realista.

millor matalàs de bressol sealy

No és una feina fàcil. Però potser el més difícil és saber que, fins i tot després d'haver dit la meva pau, molts cristians no respectarà el meu punt de vista. En canvi, es convertirà en una història trista sobre una mare afligida que va perdre la fe per ràbia pel seu Senyor. Però si em coneixes, sabràs que aquest estereotip no m'encaixa.

M'agradaria que els cristians sàpiguen que puc portar peces trencades que em facin ràbia sense ser una persona trencada i enfadada. Puc ser realista sense que les meves opinions siguin una forma de blasfèmia. Puc fer el que necessito per posar la meva ment en l'espai adequat per lamentar aquesta horrible pèrdua. Perquè això és el problema, és la meva pèrdua. Puc triar com tractar-ho.

He trigat anys a trobar allò que funciona, i he descobert que la idea cristiana de mirar la mort no em fa res. Avanço recordant la meva filla com era, i no demano disculpes per això.

segon noms clàssics

Espero que hi hagi un cel, i espero trobar-hi la meva filla algun dia. Mentrestant, no em permetré detenir-me en les infinites possibilitats. Trio ser realista en el meu dolor perquè imaginar-me no em facilita la seva mort; m'ho allarga.

Comparteix Amb Els Teus Amics: