Puc parlar de la meva mare maltractadora com vulgui, no li dec res

Avís disparador: abús, idea de suïcidi

No estimo la meva mare.

Ja escolto els cors de la gent que demana: 'Segur que encara l'estimes una mica?' Però no. No l'estimo. I no em sento malament per això perquè ella no em va estimar primer.

fórmula de nutramigen semblant

No va ser fins que n'he sentit un altre nen alienat dir 'No em van estimar primer' que em vaig adonar que els meus sentiments eren vàlids. Té raó. Els nostres pares van començar això. Ens vam gastar el nostre tota la infantesa estimant-los amb l'esperança que ens tornin a estimar. Sovint, la gent passa tota la seva edat adulta intentant guanyar-se també l'afecte dels seus pares. I està bé si arriba el moment en què no pots més i t'adones mai va estimar els teus pares tampoc. Com pots estimar-los? No et deixen mai. El que passa és que ens encanta la idea dels nostres pares. Ens encanta el seu potencial per ser bo, fins i tot si aquest potencial s'imagina.

Em sento jutjat per no estimar la meva mare. Ho puc entendre des del punt de vista dels altres. Tenen una plantilla saludable per a les relacions que els van transmetre els seus pares perquè els estimaven. Estan intentant posar-se a la meva pell, però no poden. Només poden imaginar com seria no estimar el tipus de mare que tenen.

La meva mare no és com aquestes mares. De fet, no era gens mare. Jo era la figura parental. Vaig cuidar-la. La vaig protegir. Vaig regular les seves emocions. Vaig donar-li excuses. La vaig estimar. Però no era l'amor d'una dinàmica mare-filla sana. Aquest amor estava lligat amb desesperació, ansietat, deure i un sentiment constant de no ser prou bo. Vaig pensar que si estigués prou devota i si estimés prou, potser ella m'estimaria tot el temps i no només quan li fos convenient.

Vaig passar vint-i-quatre anys estimant la meva mare. No va ser fàcil estimar-la. De fet, era constantment dolorós i arruïnava la meva salut mental. La perdonava constantment. Em vaig canviar per fer-li agradar més. Assumiria la responsabilitat de les coses perquè sabia que no ho faria. La vaig tractar com una nen i li vaig permetre que no s'apropiés dels seus errors. Jo era com un pare sobreprotector. La protegiria de tot, incloses les conseqüències de les seves pròpies accions.

Potser és en part culpa meva que sigui una persona tan horrible. Tot i que les meves intencions eren bones, vaig ajudar a crear un monstre. Però jo era un nen. I ho vaig fer perquè aquesta és la posició a què em va obligar. Vaig pensar que estava fent el correcte. Vaig pensar que li guanyaria el seu amor. Vaig pensar que em faria prou bo.

Quan dic que no estimo la meva mare, ningú no entén com de molt l'estimava. No entenen que no estimar-la més m'ha fet lliure. No paren mai de preguntar-me per què no l'estimo i què m'ha portat a sentir-me així. És una gran part de la nostra cultura 'honrar la teva mare i el teu pare'. Però com puc honrar la meva mare? No hi ha res honorable en ella.

El més difícil és que la meva mare no té remordiments. I quan reflexiono sobre la meva infantesa, no recordo ni una sola vegada en què ella ho sentia. No es va penedir quan em va posar en situacions perilloses que van fer que a mi i a les meves germanes patissim abusos sexuals. No es va penedir quan va veure com això ens afectava psicològicament. No es va penedir quan l'agressor va entrar a la presó i cadascun de nosaltres vam començar a patir terriblement problemes de salut mental. No es va penedir quan vam tenir por del seu temperament. No es va greu quan les seves cruels paraules ens van despullar de la nostra confiança. I no es va penedir quan vaig agafar el coratge d'adult per dir-li tot això.

La majoria de mares experimenten 'culpa de mare'. Jo mateixa sóc mare i ho experimento molt. La meva pròpia mare, però, sempre semblava incapaç d'aquesta emoció. Mai va ser culpa seva. Sovint sempre va ser culpa meva. Un exemple d'això va ser quan es va enfadar per literalment res. Aquest era un comportament molt típic, ja que es va negar a assumir la responsabilitat de regular les seves emocions. Si se sentia molesta, cridava. Si se sentia una mica deprimida, plorava histèricament. No importava si era inadequat o insensible als altres.

Ella em cridava i em cridava noms que afectaven totes les meves inseguretats. Em vaig quedar fora de l'habitació on estava i vaig començar a tenir un atac de pànic. Es va adonar que havia anat massa lluny. Però en lloc de lamentar-me, em va culpar d'entrar en pànic. 'No puc veure a través de les parets', va respondre, referint-se al fet que no era visible per a ella quan estava patint l'atac. Però ella podia sentir-me jadeant per aire. Podia sentir el seu propi fill lluitant per respirar. Però ella no sentia res.

De vegades no era tant el que em feia la meva mare el que em feia mal. És el que ella no va fer. Si m'assetjaven a l'escola, ella trobaria maneres de suggerir que era culpa meva culpant els meus gestos, el meu aspecte i, en general, separant la situació per veure com podria haver provocat l'assetjador. 'No hauríeu d'haver dit això' o 'vau sonar patètic quan vau dir això' eren indicacions que ella solia donar.

Per descomptat, això va fer mal i ha tingut un impacte psicològic durador. Però el que em va fer sentir més poc estimat va ser l'absència d'abraçades, suport, validació i lleialtat. Ella mai va estar al meu costat. Era com si entengués per què la gent em volia intimidar. Jo no podia entendre això de petit. Com a adult, ho entenc perfectament. Ella es relacionava amb els nens que em van intimidar perquè va ser la meva primera assetjadora. És clar que els entenia. Compartien la mateixa mentalitat i necessiten destrossar algú perquè se sentis millor amb ells mateixos.

Ella mai em va protegir. Mai em va protegir dels assetjadors. Mai em va protegir del meu pare quan era massa dur amb mi o va deixar clar que afavoria la meva germana. Mai em va protegir dels abusos sexuals. No obstant això, sempre la vaig protegir. En aquell moment no vaig tenir ganes perquè ella mai em va ensenyar a veure res de positiu en mi mateixa, però era una bona filla. Vaig ser amable amb ella. Vaig ser lleial a ella. Jo sempre la vaig perdonar. I sempre la vaig estimar.

Va arribar un moment a l'edat adulta en què no vaig aguantar més i vaig haver de separar-me. No va ser perquè ho volgués. Vaig haver de fer-ho. Això és una cosa que la gent no entén quan t'allunyes dels teus pares. No sembla la teva elecció. Sembla que no tens opció.

Sé que no hauria sobreviscut si em quedés, tant emocionalment com pel que fa a mantenir-me amb vida. En diverses ocasions, la seva falta d'amor em va empènyer a fer plans per intentar suïcidar-me. Arribaria al punt en què sentia que no era prou bo per a ella i ho havia provat tot, així que quin sentit tenia viure quan era tan dolorós.

No estimar-la em retorna el poder. M'ha permès viure realment la vida. Ja no vull la seva aprovació. He acceptat que mai m'ha estimat. I encara que el camí per deixar anar l'amor que li tenia ha estat tan dolorós de vegades que vaig pensar que em mataria, és el millor que he fet mai.

No estimo la meva mare perquè sóc una mala persona. No l'estimo perquè sóc valent. No l'estimo perquè he treballat i segueixo treballant dur per curar-me. No l'estimo perquè tinc persones més importants per estimar. Tinc les meves germanes, el meu marit i una filla meva. Per què desaprofitar l'amor en una persona que em fa desitjar que estigués mort quan podria estar donant-lo a les mateixes persones que fan que la meva vida valgui la pena?

No estimo la meva mare perquè m'estimo massa per permetre que em torni a fer mal.

Comparteix Amb Els Teus Amics: