celebs-networth.com

Esposa, Marit, Família, Estat, Wikipedia

No podeu coparejar amb un ex tòxic, però sí

Maternitat
parentalitat

AlexLinch / Getty



Si heu ensopegat amb aquest article després de Google amb alguna versió de, Com puc ser pare amb el meu tòxics ex ? i que ex és realment psicopàtic, narcisista , molt controvertit o tot l’anterior, em permeten recórrer a les paraules de Drake i proporcionar la versió de Cliff Notes: si esteu llegint això, és massa tard.

com ensenyar al nadó a calmar-se

No podeu coparejar amb un narcisista . Repeteixo, VOSTÈ. NO POT. COPARENT. AMB. A. NARCISSIST.





Per molt flexible o ferm que siguis. Per molt que ho intenteu, tot intent de ser la persona més gran o de matar-los amb bondat finalment fracassarà. No es pot compartir amb una persona tòxica. El motiu pel qual és molt senzill -

La parentalitat requereix un esforç compartit i una intenció compartida.

Considereu el prefix co - significa, en comú, mutu, en comú. Els narcisistes no comparteixen els mateixos objectius que vosaltres. Els narcisistes no poden ni posen l’interès superior del nen per davant dels seus. Intentant coparejar amb un narcisista és similar a remar un vaixell amb un rem, mentre que l’altra persona utilitza el seu per afegir aigua lentament. El vostre vaixell no pot anar recte quan només remeu per un costat. Intenteu-ho el millor possible, el vostre vaixell anirà en cercles, aturant-se només quan s’enfonsi.

Per ser clar, les ruptures són difícils per a tothom. La parentalitat és més difícil. I les persones molt simpàtiques i ben intencionades també poden ser gilipolles. Quan dic narcisista, no parlo en hipèrbole, per tant, és important que feu una pausa per un moment i que tingueu en compte algunes coses:

El teu ex controla? Emocionalment abusiu? Insensiblement difícil? Minima, nega o canvia la culpa? Intenta intimidar o aïllar a vosaltres o als nens? I exhibeixen alguna signes d’alienació parental ?

Si la resposta és negativa, bones notícies! El vostre ex probablement no sigui narcisista i probablement pugueu trobar un camí cap a una parentalitat pacífica. Però si heu respost que sí a alguns d’aquests indicadors, és probable que hagi de renunciar al vaixell.

Per la Manual diagnòstic i estadístic de trastorns mentals hi ha una llista de nou f actors que identifiquen una persona amb trastorn narcisista de la personalitat. S’ha de reunir només cinc d’aquests per ser classificat com a narcisista. Ells són:
  • grandiós sentit de la importància pròpia
  • preocupació per les fantasies d’èxit, poder, brillantor, bellesa o amor ideals il·limitats
  • la creença que són especials i únics i que només poden ser entesos per altres persones o institucions especials o d’alt estatus o haurien d’associar-s’hi
  • necessitat d’una admiració excessiva
  • sentit del dret
  • comportament explotador interpersonal
  • manca d’empatia
  • l'enveja d'altres o la creença que els altres envegen
  • demostració de comportaments o actituds arrogants i altives

Sense nens, la decisió òbvia seria tallar tots els llaços i no mirar mai enrere. Malauradament, això no sempre és una opció. I en la gran majoria dels casos, és millor que els nens tinguin una relació amb els dos pares biològics. Per tant, quan el vostre ex és tòxic o narcisista, criança paral·lela és la vostra única opció.



Això no és només semàntica: es tracta d’un canvi total de filosofia. La criança en paral·lel requereix que qualsevol persona sana i cooperativa desaprengui i reconegui conscientment:

1. Reconèixer la dinàmica i reconèixer el cicle.

Hi ha un patró a la vostra comunicació? Quina freqüència és l’anada i la tornada? Què tan reactiu sou? Què empitjora les coses? Tens ansietat? Si és així, quan i què augmenta? De què tens por? Aquesta no és una pregunta retòrica: de què temeu? Fracassant com a pare o mare? Perdeu els vostres fills? Com us ha manipulat el vostre ex per creure que us heu de comprometre a protegir-vos o als vostres fills? I aquestes pors són lògiques? Crida-ho i escriu-lo i redueix-lo a fets. On ets i què ha de canviar?

2. Establir nous límits.

Comunicar-se només per correu electrònic o per un portal de criança. Llocs com Pares parlants són admissibles als tribunals i han llegit rebuts, cosa que impedeix que el vostre ex reclami que no ha rebut el missatge. Bloquejar-lo a les xarxes socials, augmentar la configuració de privadesa i no enviar missatges de text. Estableix un conjunt de regles per a tu mateix: amb quina freqüència comprovaràs els missatges i quant esperaràs per respondre? No cediu a la triangulació. Feu normes sobre quan respondreu les trucades al nen.

Sigues raonable i tingues tacte, però no comparteixis aquestes regles amb el teu ex. Aquest és el que us crea límits - No crear més maneres d’impregnar la vostra psique. Exemple: suposem que decidiu (i digueu-li al vostre ex) que es faci una trucada després20:00.no serà contestat. Ex comença a trucar intencionadament a08:01. Vostè respon i aquesta polzada es torna a convertir en una milla. No ho feu, i rebeu correus electrònics que indiquen el desraonat que esteu sent. Molt poques coses són realment urgents. Estableix les teves regles en silenci i comunica / facilita la comunicació quan sigui adequat. No doneu al vostre ex una obertura de compromís o manipulació.

3. Si no teniu cap ordre judicial, presenteu-ne una.

Preneu-vos el temps per planificar el que voleu. Si aneu davant un jutge sense pla, obtindreu un acord estandarditzat, que és per a pares que poden ser coparentals, no per a vosaltres dos. Consulteu el pla de criança típic del vostre estat i modifiqueu-lo per al millor interès dels vostres fills. A primera vista, podeu pensar que soni just, però això és perquè teniu intenció de seguir-lo i espereu la reciprocitat. No us deixeu embadalir per la falsa esperança.

Aneu línia per línia i considereu com el vostre ex podria utilitzar les estipulacions per millorar el seu control. Com es comunicarà amb els nens quan estiguin a casa vostra? Com s’intercanvien els nens i on? Què passa si arribeu tard o us poseu malalt o teniu problemes al cotxe? De quina informació necessiteu per comunicar-vos i quina és la cronologia per al canvi? Quines decisions, si escau, es pot esperar raonablement que prenguem junts? I recordeu: necessiteu una comanda que no proporcioni al vostre ex marge per a la interpretació. La zona gris és una llicència per ser difícil i una recepta per al desastre.

els bons gosos per la veritat o els gosos pels nens

4. Si ja teniu una ordre judicial, espereu que el vostre ex la infringeixi.

Estigueu agraïts: mostrarà les seves taques d’una manera documentable. No ho abordeu amb el vostre ex, només cal prendre notes tranquil·lament. Un cop hagis acumulat un cas, torna a portar la teva ex als tribunals. Pressioneu per les sancions i lluiteu per l’únic dret de presa de decisions o custòdia. Potser necessiteu un tercer per facilitar els intercanvis. Potser no és adequat que el vostre ex es comuniqui amb els nens a través vostre. Assessorament. Visites supervisades. Avaluacions psicosocials. El que sigui necessari! Poseu sempre les seves necessitats en primer lloc, però recordeu que els nens necessiten desesperadament veure els límits saludables del model dels seus pares. Abús intergeneracional és una cosa molt real i hauria de ser la vostra preocupació principal. Feu tot el possible per trencar aquest cicle.

5. El vostre ex intentarà competir amb vosaltres. No us enganxeu.

Si encara no us n'heu adonat, el nom del joc és No participeu. Si recordeu i seguiu només tres paraules d’aquesta Carta Magna: Escolliu. Aquells. Tres. Si teniu temps compartit per majoria, probablement també teniu la càrrega de la disciplina majoritària, les tasques majoritàries i les tasques escolars majoritàries. La baralla està apilada contra vosaltres al departament de pares i mares. Deixeu-ho anar. Permet que els vostres fills estiguin emocionats de veure el vostre ex. Animar-los i donar-los suport. Sigues feliç per ells. En definitiva, això és el que voleu: que els vostres fills siguin feliços.

Els nens volen creure que els seus pares (plural) han penjat la lluna. Deixeu-ho creure tot el temps que puguin. No investigueu els vostres fills ni traieu-los el vel dels ulls. El veureu com rellisca, només perquè els vostres fills la rellisquin una i altra vegada. No us enganyeu. Tingueu en compte quant de temps vau romandre amb aquesta persona o quant de temps vau mantenir la idea de la parentalitat. Aprendre que s’equivocava amb un ésser estimat és una veritat difícil d’empassar, sobretot per a un nen. Consoleu-los quan facin mal, però no l’heu d’arrossegar ni arrossegar-lo. Deixeu-los recuperar-se. El camí és llarg i necessiten tota l’ajuda per poder-hi navegar. Sigues la seva brúixola.

6. Espereu ser arrossegat pel fang.

Sol·licitud d'informes d'abús. Fent denúncies falses. Difondre rumors sobre tu al seu cercle (i al teu). I la majoria d’aquestes mentides seran en forma d’acusacions directament contra vosaltres. Ets una mala mare! Ets egoista! Ets insegur! Això. És. Va trucar. Il·luminació de gas. Mantingueu-vos ferms en la vostra veritat. No us heu de defensar ni explicar les vostres eleccions. No us preocupeu per ser el dolent i no preneu decisions per por. Pregunteu-vos amb freqüència, si el meu ex no apareixia a la foto, quina seria la millor manera de gestionar (situació determinada) per a mi i per als meus fills? Noranta-nou vegades de cada cent, aquesta mateixa decisió continua sent la decisió correcta.

7. I, per últim, però no menys important, viu la teva vida.

Ets un ésser humà autònom que mereix la felicitat, el plaer i la diversió. Podeu cometre errors pel camí. Se us permet créixer espai. I no cal ser un pare o persona perfecte. No us deixeu sufocar per la caixa que us pinta la vostra ex, ni per la versió que teníeu quan era enrere. Està autoritzat a canviar i, francament, canviar és el punt principal. No podeu arreglar el vostre ex, així que deixeu de provar-ho. En el seu lloc, moveu el focus cap endins. Poseu la vostra salut mental al davant, busqueu assessorament si cal, practiqueu una autocura autèntica. Preneu-vos temps per a vosaltres i per al vostre fill o fills. Envolta’t de gent positiva. Assumeix la feina, fes el pas, escriu l’article. Res no molestarà més al seu ex que viure la vida segons els seus propis termes. Per tant, sigueu autènticament vosaltres i feu-ho amb un somriure.

Com es diu, la felicitat és la millor venjança.

8. Aplicacions de parentalitat al rescat

Si heu seguit tot això i heu trobat algun tipus de relació de treball pel bé del vostre fill, encara hi ha el problema de la logística de parentalitat. Aquí és on aplicacions de parentalitat que retallen la BS de missatges de text, enviament de correu electrònic, mantenir-se al dia dels acords de custòdia i les despeses són una línia de salvació. Per sort, tenim una llista de més d’una dotzena d’aquestes aplicacions que faciliten la vida dels pares.

Ja no heu d’enviar correus electrònics ni tractar la vostra ex mitjançant missatges de text. Totes les comunicacions es poden relegar a funcions integrades a l'aplicació, el contingut de les quals pot ser admissible en conflictes judicials i de custòdia. Moltes d'aquestes aplicacions no ofereixen cap funció d'edició, de manera que el text no es pot suprimir ni modificar després del fet. Això pot ser útil si la relació és controvertida.

Relacionat: els pares narcisistes són literalment incapaços d’estimar els seus fills