El meu exmarit és narcisista i això és el que he après des que el vaig deixar

vitapix / Getty Images

L’última gota per a mi va ser fa quatre anys, quan el meu marit em va expulsar del nostre apartament llogat de Maui i va passar per un passadís a l’aire lliure just després de dir-me una boja. Estàvem de vacances per Acció de Gràcies amb els nostres nens petits.

Una cosa menor va esclatar de sobte en una cosa important, com feia sovint, i em vaig trobar furiós enfadat i que necessitava fugir. Quan vaig agafar l’únic joc de claus del cotxe del taulell, el vaig sentir venir de l’altra habitació per aturar-me. Va ser llavors quan vaig córrer tan ràpid com vaig poder per la porta. No vaig mirar enrere, però el vaig sentir darrere meu. Em dirigia cap a l'aparcament d'un cotxe de lloguer. Encara puc veure les dues senyores ancianes al balcó que travessa el complex traçant el meu camí amb els dits mentre observaven amb incredulitat. Vull dir, si no us podeu portar de vacances a Maui, realment no queda esperança.

Tan bon punt vam tornar a casa, vaig trucar a un advocat i, des de llavors, he estat tractant amb advocats. En els darrers quatre anys, ens hem vist embolicats en batalla rere batalla per les coses més senzilles: abrics d’hivern, calendaris conjunts, activitats extraescolars i diners de llet.

Aleshores no ho sabia, però ara sé que és així amb les persones controladores i maltractadores: res no és mai senzill. Algunes persones anomenen aquest comportament narcisisme. Personalment, crec que és indicatiu de misògins mimats, egoistes, amb títol, però no sóc psicòleg i no puc diagnosticar. Jo fer sap que el meu ex no és típic. Molts terapeutes han confirmat que les persones normals acaben passant del conflicte. Es necessita molta energia per mantenir-se enfadat i alimentar els focs d’odi durant quatre anys, però això és precisament el que fan els narcisistes clàssics. De fet, els agrada.

plantar fasciitis doterra

M’ha costat molt, molt de temps, aprendre a mantenir la meva intel·ligència per viure així, i ho reconec, no sempre ho aconsegueixo. Fa poques setmanes, vaig deixar que la seva xicota em fes arribar quan em va enviar un missatge de text sobre les meves últimes broma legals. Bish, ni tan sols ho saps! Deixa de enviar-me missatges de text!

Però, en la meva majoria, estic content. Tinc grans amics, aficions que m’agraden, una carrera que m’encanta i la vida és sobretot dolça. Amb l’ajut (llegiu: necessitat) d’advocats, terapeutes, entrenadors de pares, fronteres estrictes i subterfugis creatius, estic majoritàriament lliure del seu regnat. Això és, però, costós. Estic obligat a tenir un pressupost legal i sé que no tothom té aquest luxe. De fet, la majoria no. Molts homes i dones no es poden permetre el luxe de pagar 300 dòlars per hora per mantenir la distància i el seny dels seus ex-abusius. No jutjo ningú pel que ha hagut de fer per protegir-se. No hi ha un preu massa alt per a la llibertat personal.

queixa l'aigua amb probiòtics

Però, i aquí és on el poo es troba amb la porcellana, els meus fills encara estan atrapats al centre. Són els perdedors entre dos pares que ni tan sols poden estar junts a la mateixa habitació. Sempre. Ni tan sols per a una conferència de pares i professors de 30 minuts un cop a l’any.

El meu fill i la meva filla encara són joves, de 6 i 8 anys, i per molt que intenti protegir-los del conflicte, són plenament conscients que el pare odia la mare. La realitat de la meva situació és una cita del nostre primer entrenador de pares: a ell li importa més fer-te mal que no pas el que és millor per als nens.

Deixeu-me dir això: cap quantitat de sucre fa que aquesta píndola sigui més fàcil d'empassar.

Al llarg dels anys, he enviat desenes de correus electrònics, he llegit llibres i he parlat amb molts professionals sobre com gestionar aquesta relació tòxica amb el pare dels meus fills i, a hores d’ara, la meva relació amb els meus fills és meravellosa. Estem molt a prop. Tenen molts amics, els professors els agraden molt i obtenen bones notes a l’escola. Això no vol dir que aquesta situació no passi factura. Ho fa.

Però m’asseguro que quan estan amb mi se senten segurs i lliures d’expressar-se com vulguin. I aquestes són les coses que he trobat que ens ajuden a fer front:

1. Sóc extremadament honest amb ells.

No amago que la nostra situació 1) és una merda i 2) no és normal. No parlo malament del seu pare, però sí que reforc la realitat evident que ell no m’agrada i té problemes mentals això no li permetrà perdonar i seguir endavant. Sóc qüestió de fet sobre aquesta informació i no mostro cap emoció. En la mesura del possible, els preparo per a les seves reaccions negatives davant de situacions en què estic involucrat. Poques vegades els sorprenen les seves insinuacions que sóc un mal pare. Saber-ho els ha ajudat a evitar les mines terrestres i a controlar el que fan i no diuen en la seva presència. Ho sabrien si els ho vaig dir o no. I crec que és més important donar suport a la seva realitat que pretendre aquestes coses no ho són la veritat. De vegades pregem perquè el pare millori.

2. M'asseguro que saben que recolzo la seva relació i l'amor del seu pare.

Els efectes que la seva personalitat tindrà sobre ells serà una cosa que hauran d’analitzar pel seu compte. Seran diferents dels efectes que va tenir en mi i la meva influència esbiaixada o la meva retroalimentació negativa només empitjoraran.

3. Els dono accés a teràpia i art.

Fa poc, el meu més gran va expressar el seu interès a parlar amb un terapeuta. I així es farà. La teràpia és bona per a tothom. Per a mi, l’art és teràpia. Em faig voluntari per impartir classes d’art a la seva escola. Tinc tot un armari ple de subministraments d'art. Lloo cada vegada els seus esforços artístics perquè l’art em va salvar, pot salvar qualsevol persona i ajudarà a salvar-los també.

4. Sempre que em vénen amb una situació o conversa confusa, intento no reaccionar.

Faig una pausa i els dono la volta. Pregunto: Com et va fer sentir això? o Què en penseu? Siguin o pensin el que sigui, fins i tot si la resposta és que estic fent alguna cosa malament, confirmo la seva realitat (si la seva realitat es basa de fet). Dono suport als seus instints i els ensenyo a confiar en ells. Dels meus 13 anys de vida amb un encenedor professional, sé que una part del control d'algú està suplantant la vostra realitat amb una alternativa. Això és possible perquè, mentre us alimenten amb una realitat alternativa, també us diuen que us estimen. Reforzo els instints dels meus fills al màxim i els exhorto a confiar en els seus sentiments intestinals. Ensenyar-los a confiar en el seu sistema d’orientació intern és el regal més valuós que puc fer-los, que els servirà la resta de la seva vida en totes les situacions.

I això em torna a aquelles dues senyores grans del balcó de Maui aquell dia, el dia que vaig dir que havia acabat. Si no m’haguessin vist, si no haguessin aixecat els braços incrèduls, encara podria creure que el que va passar va ser culpa meva. Potser hauria continuat creient que m’ho mereixia perquè estava molt enfadat, com em deia ell. Vaig perdre la meva pròpia brúixola interna durant molts anys. I la meva feina ara és assegurar-me que els meus fills no en perdin. Junts resem per demà millor.

Comparteix Amb Els Teus Amics:

millor crema de mugrons natural