Més de 100 cites de Brené Brown per ajudar a convertir la vostra vulnerabilitat en força

Diversió I Jocs

Marla Aufmuth / Col·laboradora

Brene Brown tracta d’ajudar-te sigues el teu millor jo . No només és l’autora de cinc increïbles best-sellers número u que inclouen Els regals de la imperfecció, Daring Greatly, Rising Strong, Braving the Wilderness i Atreveix-te a dirigir, sinó que també ha estat una base per a moltes persones que busquen comoditat i força. El seu treball se centra en el coratge, el lideratge, vulnerabilitat i empatia . També és professora, professora, autora i amfitrió del podcast .

tots els noms de les deesses

Per tant, si no n’heu sentit a parlar Brené Brown , això està a punt de canviar. La professora d’investigació de la Universitat de Houston, postgrau de treball social no només és una autora de vendes, sinó que també n’ha donat una de les populars converses TED De tots els temps. Brown tracta d’explotar la vostra pròpia vulnerabilitat com a font de força. Aquí tens 107 cites d’ella que et faran sentir valent en un tres i no res.

oli essencial per períodes

Busqueu més pressupostos per ajudar-vos a convocar les vostres forces? Consulteu el nostre paraules d'ànim , Dilluns motivacions , i cites de força pàgines.

La crueltat és fàcil, barata i desenfrenada.
L’esperança és una funció de la lluita.
O bé camineu dins de la vostra història i en teniu la propietat, o us manteniu fora de la vostra història i us ajusteu per la vostra dignitat.
No pregunteu què necessita el món. Pregunteu què us fa viure i aneu a fer-ho. Perquè el que el món necessita és la gent que ha cobrat vida.
Aquells que tenen un fort sentiment d’amor i pertinença tenen el coratge de ser imperfectes.
El coratge és com: és un habitus, un hàbit, una virtut: ho aconsegueixes amb actes valents. És com si aprenguessis a nedar nedant. Aprens coratge coratjant.
El que sabem és important, però qui som, importa més.
Quan deixem de preocupar-nos pel que pensa la gent, perdem la nostra capacitat de connexió. Quan ens defineix el que pensa la gent, perdem la nostra voluntat de ser vulnerables.
El coratge és explicar la nostra història, no ser immune a la crítica.
No podem ignorar el nostre dolor i sentir-ne compassió al mateix temps.
La integritat és escollir el coratge per sobre de la comoditat; triar el que és correcte per sobre del que és divertit, ràpid o fàcil; i escollir practicar els nostres valors en lloc de simplement professar-los.
El fet que algú no estigui disposat o sigui capaç d’estimar-nos, no vol dir que siguem poc estimables.
Això és el que realment està al cor del cor: Digne ara, no si, no quan, ara som dignes d’amor i pertinença. En aquest moment. Com és.
La vulnerabilitat és la nostra mesura més precisa del valor.
Mitjana edat: quan l’Univers t’agafa les espatlles i et diu que ‘no estic jugant, fes servir els regals que t’han donat’.
La compassió no és una virtut, és un compromís. No és una cosa que tinguem o no tinguem: és una cosa que decidim practicar.
Potser les històries només són dades amb ànima.
Tot el cor. Hi ha molts principis de sinceritat, però en el seu nucli principal hi ha la vulnerabilitat i la dignitat; enfrontar-me a la incertesa, l’exposició i els riscos emocionals i saber que en sóc prou.
He trobat que allò que fa feliços als nens no sempre els prepara per ser adults valents i compromesos.
És a la nostra biologia confiar en allò que veiem amb els nostres ulls. Això fa que viure en un món acurat d’editar, sobreproduir i photoshopper sigui molt perillós.
No es pot avergonyir ni menystenir la gent perquè canviï els seus comportaments.
Qui som i com ens relacionem amb el món són predictors molt més forts de com faran els nostres fills que el que sabem sobre la criança.
Fins que no puguem rebre amb el cor obert, mai realment estem donant amb el cor obert. Quan donem judici a rebre ajuda, donem consciència o sense saber-ho a donar ajuda.
Si teniu aquesta història, podreu escriure el final.
Fins i tot per a mi el tema de mantenir-me petit, dolç, tranquil i modest sona com un problema obsolet, però el cert és que les dones encara ens trobem amb aquestes demandes sempre que trobem i fem servir les nostres veus.
La vulnerabilitat no és guanyar o perdre; és tenir el coratge de presentar-se i ser vistos quan no tenim cap control sobre el resultat. La vulnerabilitat no és debilitat; és la nostra mesura més gran de coratge.
La vergonya obté el seu poder de ser indicible.
L’univers no és curt en despertar. Premem ràpidament el botó de posposar.
Cultivem l’amor quan permetem que el nostre jo més vulnerable i poderós sigui profundament vist i conegut, i quan respectem la connexió espiritual que creix d’aquesta oferta amb confiança, respecte, bondat i afecte.
La vergonya funciona com l’objectiu de zoom d’una càmera. Quan sentim vergonya, la càmera s’amplia amb força i l’únic que veiem és el nostre jo defectuós, sol i lluitant.
Només comparteixo quan no tinc necessitats insatisfetes que estic intentant cobrir. Crec fermament que ser vulnerable amb un públic més nombrós només és una bona idea si la curació està lligada a compartir, no a les expectatives que puc tenir per a la resposta que tinc.
Posseir la nostra història pot ser difícil, però no tan difícil com passar-nos la vida fugint d’ella. Acollir les nostres vulnerabilitats és arriscat, però no tan perillós com renunciar a l’amor, la pertinença i l’alegria: les experiències que ens converteixen en els més vulnerables. Només quan siguem prou valents per explorar la foscor, descobrirem el poder infinit de la nostra llum.
Defino la connexió com l’energia que existeix entre les persones quan se senten vistes, escoltades i valorades; quan poden donar i rebre sense judici; i quan obtenen el manteniment i la força de la relació.
Quin és el risc més gran? Deixar de banda el que la gent pensa o deixar de banda el que sento, el que crec i qui sóc?
Atrevir-se a establir límits consisteix a tenir el coratge d’estimar-nos a nosaltres mateixos, fins i tot quan ens arrisquem a decebre els altres.
Vull estar a la sorra. Vull ser valent amb la meva vida. I quan prenem la decisió d’atrevir-nos molt, ens inscrivim per fer patir els nostres * es. Podem escollir valentia o escollir comoditat, però no podem tenir les dues coses. No al mateix temps.
La vergonya corroeix la part que creiem capaços de canviar.
Com que la veritable pertinença només passa quan presentem el nostre jo autèntic i imperfecte al món, el nostre sentiment de pertinença mai no pot ser superior al nostre nivell d’acceptació de si mateix.
La vulnerabilitat consisteix en mostrar-se i ser vist. És difícil fer-ho quan ens aterra el que la gent pot veure o pensar.
No hi ha innovació i creativitat sense fracassos. Període.
El coratge comença per aparèixer i deixar-nos veure.
La vulnerabilitat sona a la veritat i sent coratge. La veritat i el coratge no sempre són còmodes, però mai no són febles.
Tinc a la cartera un petit full de paper on hi ha escrit els noms de les persones que tenen opinions sobre mi. Per estar en aquesta llista, m’heu d’estimar pels meus punts forts i les meves lluites.
La vulnerabilitat és no conèixer la victòria o la derrota, és entendre la necessitat d’ambdues; és atractiu. Està tot dins.
Si canvieu la vostra autenticitat per seguretat, pot experimentar el següent: ansietat, depressió, trastorns alimentaris, addicció, ràbia, culpa, ressentiment i dolor inexplicable.
Si podem compartir la nostra història amb algú que respon amb empatia i comprensió, la vergonya no pot sobreviure.
Quan arribeu a un lloc on enteneu que l’amor i la pertinença, la vostra dignitat, és un dret de primogenitura i no una cosa que heu de guanyar, tot és possible.
D’alguna manera hem arribat a equiparar l’èxit a no necessitar ningú. Molts de nosaltres estem disposats a estendre la mà, però som molt reticents a buscar ajuda quan ho necessitem nosaltres mateixos. És com si haguéssim dividit el món en «aquells que ofereixen ajuda» i «aquells que necessiten ajuda». La veritat és que tots dos som.
No podem adormir selectivament les emocions, quan adormim les emocions doloroses, també adormim les emocions positives.
Quan busquem compassió, necessitem algú molt arrelat, capaç de doblegar-se i, sobretot, d’abraçar-nos per les nostres forces i lluites.
Deixa anar qui creus que hauries de ser; abraça qui ets.
La foscor no destrueix la llum; ho defineix. És la nostra por a la foscor la que llença la nostra alegria a les ombres.
Estimar ferotge algú, creure en alguna cosa amb tot el cor, celebrar un moment passatger, participar plenament en una vida que no té garanties: són riscos que comporten vulnerabilitat i sovint dolor. Però aprenc que reconèixer i inclinar-nos en el malestar de la vulnerabilitat ens ensenya a viure amb alegria, gratitud i gràcia.
No he de perseguir moments extraordinaris per trobar la felicitat: és al davant mateix si estic atent i practico l’agraïment.
Molta gent pensa que el perfeccionisme s’esforça per ser el millor possible, però no es tracta de superació personal; es tracta d’obtenir aprovació i acceptació.
Si compartim la nostra història de vergonya amb una persona equivocada, poden convertir-se fàcilment en una peça més de runa volant en una tempesta ja perillosa.
La connexió és per això que som aquí; és el que dóna propòsit i sentit a les nostres vides.
Si voleu canviar la diferència, la propera vegada que veieu algú cruel amb un altre ésser humà, preneu-vos-ho personalment. Preneu-lo personalment perquè és personal!
Per a mi, un líder és algú que es fa responsable per trobar potencial en persones i processos.
Adormir la foscor i adormir la llum.
La voluntat d’aparèixer ens canvia, ens fa una mica més valents cada vegada.
La dignitat no té requisits previs.
Som una nació amb gana de més alegria: perquè ens morim de fam per falta d’agraïment.
Les persones compassives demanen el que necessiten. Diuen que no quan ho necessiten i, quan diuen que sí, ho volen dir. Són compassius perquè els seus límits els mantenen fora del ressentiment.
Entendre la diferència entre un esforç saludable i el perfeccionisme és fonamental per deixar l’escut i recollir la vida. La investigació demostra que el perfeccionisme dificulta l’èxit. De fet, sovint és el camí cap a la depressió, l’ansietat, l’addicció i la paràlisi de la vida.
La fe és un lloc de misteri, on trobem el coratge de creure en allò que no podem veure i la força per deixar anar la por a la incertesa.
No intenteu guanyar-vos als enemics; no ets un xiuxiueig ximple.
La vulnerabilitat no és debilitat. I aquest mite és profundament perillós.
Mantenir-se vulnerable és un risc que hem d’assumir si volem experimentar la connexió.
Quan miro el narcisisme a través de la lent de la vulnerabilitat, veig la por basada en la vergonya de ser ordinari. Veig la por de no sentir-me mai prou extraordinari per fer-me notar, ser estimable, pertànyer o cultivar un sentit del propòsit.
'Crazy-busy' és una gran armadura, és una manera fantàstica d’adormir-se. El que fem molts és que ens mantinguem tan ocupats i tan enfrontats a la nostra vida, que la veritat sobre com ens sentim i el que realment necessitem no ens pugui posar al dia.
Ets imperfecte i estàs connectat a la lluita, però ets digne d’amor i pertinença.
De vegades, el més valent i el més important que podeu fer és simplement presentar-vos.
Molts seients barats a l’arena estan plens de gent que mai no s’aventura a terra. Simplement llancen crítiques i sufocacions desesperades des d’una distància segura. El problema és que, quan deixem de preocupar-nos pel que pensa la gent i deixem de sentir-nos ferits per la crueltat, perdem la nostra capacitat de connexió. Però quan ens defineix el que pensa la gent, perdem el coratge de ser vulnerables. Per tant, hem de ser selectius sobre els comentaris que deixem a la nostra vida. Per a mi, si no esteu a l’arena, també no m’interessen els vostres comentaris.
Quan les persones que estimem deixen de prestar atenció, la confiança comença a escapar-se i el dolor comença a filtrar-se.
No ho hem de fer tot sol. Mai no ens ho van voler fer.
Les imperfeccions no són insuficiències; són recordatoris que tots hi estem junts.
Ara veig com posseir la nostra història i estimar-nos amb aquest procés és el més valent que farem mai.
És difícil practicar la compassió quan lluitem amb la nostra autenticitat o quan la nostra dignitat està desequilibrada.
Vols ser feliç? Deixa d'intentar ser perfecte.
Tothom vol saber per què el servei d’atenció al client s’ha endinsat en una cistella de mà. Vull saber per què s’ha comportat el comportament dels clients en una cistella de mà.
El perfeccionisme és un sistema de creences autodestructiu i addictiu que alimenta aquest pensament principal: si em veig perfecte i ho faig tot perfectament, puc evitar o minimitzar els dolorosos sentiments de vergonya, judici i culpa.
La nostàlgia també és una forma de comparació perillosa. Penseu en la freqüència amb què comparem les nostres vides amb un record que la nostàlgia ha editat tan completament que mai no va existir realment.
Res no ha transformat la meva vida més que adonar-me que és una pèrdua de temps avaluar la meva validesa pesant la reacció de la gent de la graderia.
Parla amb tu mateix com ho faries amb algú que estimes.
L’esforç saludable es centra en si mateix: ‘Com puc millorar?’ El perfeccionisme es centra en un altre: què pensaran?
Només quan siguem prou valents per explorar la foscor, descobrirem el poder infinit de la nostra llum.
El que separa el privilegi del dret és la gratitud.
Ens arrisquem a perdre l’alegria quan ens ocupem massa de perseguir allò extraordinari.
Som una nació d’adults esgotats i amb molta tensió que crien nens amb programació excessiva.
Estimar-nos a nosaltres mateixos i recolzar-nos mútuament en el procés d’esdevenir real és potser l’acte més gran d’atrevir-se en gran mesura.
Cavar a fons: feu-vos deliberats, inspirats i en marxa.
La vergonya és l’emoció mestra més poderosa. És la por que no siguem prou bons.
Quan no aconseguim establir límits i demanar responsabilitats a les persones, ens sentim utilitzats i maltractats. Per això, de vegades atacem qui són, cosa que és molt més perjudicial que abordar un comportament o una elecció.
Les xarxes socials ens han donat aquesta idea que tots hauríem de tenir un grup d’amics quan en realitat, si tenim un o dos bons amics, tenim sort.
La vulnerabilitat és el bressol de la innovació, la creativitat i el canvi.
Parleu dels vostres fracassos sense demanar disculpes.
No es tracta de 'què puc aconseguir?', Sinó de 'què vull aconseguir?'
Quan veig que la gent es manté totalment en la seva veritat o quan veig algú caure, torneu a aixecar-vos i digueu: «Maleït. Això em fa molt mal, però això és important per a mi i torno a entrar '.
La vulnerabilitat és el bressol de la connexió i el camí cap al sentiment de dignitat. Si no se sent vulnerable, l’ús compartit probablement no sigui constructiu.
L’autenticitat és un recull d’opcions que hem de prendre cada dia. Es tracta de l’elecció de presentar-se i ser reals. L’elecció per ser honest. L’elecció de deixar veure el nostre veritable jo.
La vulnerabilitat és el lloc de naixement de l’amor, la pertinença, l’alegria, el coratge, l’empatia i la creativitat. És la font d’esperança, empatia, rendició de comptes i autenticitat. Si volem una major claredat en el nostre propòsit o vides espirituals més profundes i significatives, la vulnerabilitat és el camí.
La nostra feina no és negar la història, sinó desafiar el final: aixecar-se amb força, reconèixer la nostra història i remoure amb la veritat fins arribar a un lloc on pensem, sí. Això és el que va passar. I escolliré com acaba la història.
Crec que el que més lamentem són els nostres fracassos de coratge, ja sigui el coratge de ser més amables, d’aparèixer, de dir com ens sentim, d’establir límits, de ser bons amb nosaltres mateixos. Per aquest motiu, el pesar pot ser el lloc de naixement de l’empatia.
L’empatia no té cap guió. No hi ha una manera correcta o incorrecta de fer-ho. És simplement escoltar, mantenir l’espai, retenir el judici, connectar emocionalment i comunicar aquest missatge increïblement curatiu de ‘No estàs sol’.
La vergonya estima el secret. El més perillós que es pot fer després d’una vergonyosa experiència és amagar o enterrar la nostra història. Quan enterrem la nostra història, la vergonya es va fer metàstica.
Temem que a la gent no li agradin si saben la veritat sobre qui som, d’on venim, què creiem, quant lluitem o, ens ho creguem o no, el meravellosos que som al volar .

Comparteix Amb Els Teus Amics: