Estic allunyat de la meva família i em fa sentir desagradable

Steve Debenport / Getty

Tinc la sort increïble que d’alguna manera no hagi hagut d’afrontar mai el dolor d’un cor trencat. Vaig començar a sortir amb el meu marit quan teníem només 18 anys i en el primer mes vaig saber que era un amor veritable i ell era per a mi. Així que vaig aconseguir saltar-me l’inevitable mal de cor que sol venir amb les cites als adolescents i als vint anys.

oli de clau per al mal d'orella

He llegit infinitat de llibres i he escoltat cançons infinites sobre el dolor d’un cor trencat, i em sembla molt el que estic vivint actualment amb la meva germana. Quatre mesos de silenci per la seva ràdio van arribar al cap en un intens intercanvi de text on vaig tornar a sentir que compartia el meu dolor i m’oferia a reunir-me i parlar, i que em van tancar i ignorar ràpidament. El meu cor, literalment, sembla que s’hagi trepitjat. Estic enfadat amb ella, trist perquè la nostra relació hagi girat d’aquesta manera i sento que falta un tros de mi.

Recordo que la meva germana va créixer: tenia 10 anys quan va arribar al món i, per tant, sempre vaig sentir una protecció materna sobre ella. M’agraden bons records, durs i ràpids Fantasia amb ella quan era petita, canviava els bolquers, li feia màgia de vacances amb la meva mare, presumint als meus amics de com la meva germana de 2 anys ja podia dir el seu ABC, Grants Farm visita, asseguda al porxo del darrere amb ella i els meus pares només parlen de res, es maquillen els uns als altres i tenen espectacles de ball, neden junts tot l’estiu, fan excursions a l’escola, la visiten amb el dinar escolar quan es va mudar a una nova escola mitjana, va divorci dels pares junts.

També recordo els moments difícils amb ella. Emportar-la de viatges amb mi que sempre acabava en algun tipus de drama, recollir-la de les festes de l’institut o de l’escola quan no volia trucar als nostres pares, deixar-la viure amb nosaltres quan els meus pares ja n’havien tingut prou, haver de dir-ho ella se’n va anar quan va perdre la confiança, celebrant la graduació a l’institut quan es va negar a ni tan sols fer-se una foto amb nosaltres, visitant-la durant anys de rehabilitació, sense interrupcions, que van precedir a la nostra família per sobre de tota la resta.

Jo dic que no li tinc cap rancúnia i que sóc una persona que perdona, però la facilitat amb què he elaborat la llista anterior em fa qüestionar-ne la veritat. Es pot perdonar realment si no ho oblida?

Em dic a mi mateix que no el trauré amb el meu marit aquesta nit ni que deixaré que arruïni la nostra cita tan necessària. Vaig a dos minuts del nostre viatge amb cotxe al cinema abans que la meva veu s’esquerdi i les llàgrimes de cocodril es vessin, arruïnant el meu delineador de nit de data acuradament aplicat. Tot surt a la vegada en un embolic de sanglots.

tendinitis d'olis essencials

Estic enfadat.

Estic ferit.

Estic trist.

Estic espantat.

Estic avergonyit.

Quin tipus de persona no es pot entendre amb la seva pròpia germana i la seva família? Això ha de dir molt de mi, oi? És desagradable la paraula que flota a la part superior del cap mentre intento empènyer-la cap avall. Mai oblidaré una conversa amb el meu pare quan tenia uns 16 anys. Jo estava assegut a fora veient-lo treballar en un camió i em va dir que m’estimava perquè havia de fer-ho, però no li agradava. Això va picar. I, malauradament, res de la nostra relació des d’aleshores no ha canviat realment per fer-me creure que pensa ara de manera diferent.

El meu marit em va tranquil·litzar molta gent que s’ocupa d’això. Un noi del seu treball no parla amb la seva mare i la seva germana. Exemples de gent bona i amable amb qui coneixem família allunyada . Penso en Angelina Jolie i el seu pare. Sóc totalment una Angelina Jolie, oi? La diferència és que tots tenen família. Tinc tres persones a la meva família i a dues d’elles no m’agrada. El meu propi pare i la meva pròpia germana. Més llàgrimes.

noms comuns d'homes russos

El meu marit fa 14 anys que fa aquest viatge amb mi. L’estima com la seva pròpia germana: l’ha animat en els seus jocs d’animadores amb mi, l’ha portat a fer-li la prova de conducció, l’ha deixat viure a casa quan teníem un nounat a casa i sempre és partidari de qualsevol cosa que jo tingui. sento que he de fer per mantenir intacte l’amor germà. Ens explica el punt que provoca la reflexió que, al final, l’única cosa que uneix la meva germana i jo és la biologia / la sang. No tenim res en comú, excepte això. Potser no n’hi ha prou.

No puc deixar de pensar en la meva bonica, amable i afectuosa criatura de 4 anys que em mira cap amunt i em diu que sóc la millor mare més bella del món. Veig la meva germana a les quatre (no tan dolça, però enèrgica, carismàtica i amb alguns moments d’abraçades tendres i d’amor) i penso, i si se sent així de mi d’aquí a 20 anys? Què passa si el faig bolquer, l’alimento, l’estimo amb totes les fibres del meu ésser des del moment que vaig veure el seu petit cos de gominolós a l’ecografia i un dia em mira i decideix Eh, no val la pena? El pensament només fa que el meu cor senti que hagi desenvolupat un nou crack. Si només la biologia ens manté units, com puc garantir que això no passi? M’estimo més que res i faria res per ell, però tampoc no m’he sentit així amb la meva germana petita? I mira on ens ha portat.

Aquest ha de ser el camí pel qual la gent baixa quan es cansa. Construeix parets massa altes per deixar entrar altres persones. Em nego a permetre que això passi.

Penso en la cita: la gent necessita més l’amor quan menys s’ho mereix. Podria ser millor en això. Demà aniré amb cotxe a casa seva amb bunyols i un cafè, l’agafaré per les espatlles, la miraré als ulls i li recordaré que SEMPRE l’estimaré, no em pot apartar i que ho farem soluciona això.

Penso en la cita, si algú et tracta malament, recorda que hi ha alguna cosa que no passa amb tu, no tu. La gent normal no va per aquí destruint altres éssers humans. L’odio. Està boja. No he fet res per merèixer el seu tractament. Vaig a conduir allà demà amb el meu cavall alt, trepitjaré la porta i exigiré una explicació. Vaig a dir-li quin dolor al cul és i que em mantindré definitivament fora de la meva vida.

Quina és la resposta correcta? Realment no ho sé. Deixaré reposar durant una o dues setmanes i deixaré que les meves emocions es tranquil·litzin d’una onada de ràbia furiosa que cau a les orelles fins a un dolor apagat al cor. Pensaré més clarament quan em calmi. En el fons sé que les emocions disminuiran, tot i que en aquest moment no en té ganes.

dr axe fong de les ungles del peu

Fins aleshores, estimaré als meus dolços bebès tan fort com puc i intentaré construir una base d’amor i confiança tan sòlida que els cops més pesats no poguessin danyar la base del que hem construït. Intentaré alimentar aquest amor i respecte entre el meu fill i la meva filla.

No serà només biologia per a nosaltres, em tranquil·litzo.

És només biologia?

És la meva germana.

L'estimo a ella.

Comparteix Amb Els Teus Amics: