Vaig arruïnar sense voler el casament de la meva filla

monkeybusinessimages / Getty

olis essencials per a la libido

Quan una dona sent que no n’hi ha prou, sobretot pel que fa a la seva criança, és probable que intenti suplir aquesta manca percebuda compensant excessivament. Això pot semblar moltes coses diferents, però us donaré un exemple de la meva pròpia vida.

Quan la meva filla gran era casant-se , em va provocar tota mena de sentiments, però el pensament dominant era aquest: necessito fer del seu casament el dia més sorprenent de la història. Operava des d’un lloc on em sentia un fracàs com a mare, ja que la seva germana, la meva filla menor, s’havia allunyat de mi anys abans. Intentava compensar la meva creença que sóc una mare terrible fent totes les parades de la filla que encara tenia a la meva vida.

En el fons, intentava guanyar-me la insígnia de la meva bona mare.

Al final, la meva filla va passar un bon dia de noces. He treballat tant com he treballat per fer-ho perfecte en tots els sentits. I al final, la meva filla estava estressada, decebuda i esgotada.

Quan em va fer saber això, em va semblar que m’havien patit a l’estómac. Va ser un cop devastador el meu intent de convèncer-me que realment sóc una bona mare. També em va trencar el cor que estigués decebuda, perquè havia volgut fer-la feliç. No rep el dia del casament. On m’havia equivocat?

Vaig trigar mesos a recuperar-me del dolor del meu fracàs: el dolor de fer-li mal quan havia volgut que estigués encantada amb el seu dia. Vaig passar molt de temps desitjant poder desfer-ho. Estava tan desconsolat que no podia ni mirar les fotos del seu casament sense sentir tanta vergonya. L’estimo de tot cor i mai no volia fer-li mal.

aliments de baix risc d'asfixia

Per descomptat, el que va sortir malament és que vaig utilitzar el seu casament per servir la meva necessitat de sentir-me millor amb mi mateixa com a mare. Vaig imposar la meva pròpia necessitat durant el seu dia. Tenia l’esperança de redimir-me: poder mirar-me al mirall i dir: “No és una mare terrible, al cap i a la fi”. En canvi, el que vaig fer va ser comportar-me exactament com una mare terrible.

Afortunadament, la meva filla m’ha perdonat. Però només perquè vaig fer molta feina, posseint els meus motius, el meu comportament i el meu egoisme.

Si m’haguéssiu preguntat si estava sent egoista enmig de la planificació i la feina d’aconseguir un dia pràcticament perfecte, m’hauria ofès. Treballava el cul per la meva filla. Jo estava sent desinteressat, no egoista. No hauria pogut veure els meus motius si estiguessin vestits amb vestits de noces i s’acompanyessin a la pista de ball. Jo estava cec davant el meu propi dolor que em portava a convertir el seu casament en la meva redempció.

M’han costat diversos anys perdonar-me per haver arruïnat el seu dia per ella. Qualsevol mare sap que això és un enorme fracàs i no el que em vaig proposar. No m’equivoqueu: per als convidats i els espectadors, aquest va ser un casament fabulosament reeixit. Però això no és el que importa al final. L’important era que la meva filla tingués un dia que li semblés bé.

Un cop vaig fer la feina per adonar-me que el meu propi dolor conduïa el tren, he pogut veure altres moments en què compensava massa en detriment dels meus fills. Sempre, la meva compensació excessiva va ser perquè volia que els meus fills fossin feliços, però també estava al servei de la meva necessitat de creure que sóc una mare meravellosa. Que els meus fills facin com diu la Bíblia, que s’aixequin i em diguin feliç.

Quantes mares queden atrapades en aquest mateix parany? Estaria disposat a apostar que molts ho fem. En part es deu a les expectatives que la societat té sobre com hauríem de ser mares. Aquestes expectatives són tan poc realistes com per ser ridícules, però, per Déu, ens trencem la cua intentant complir-les. Quan fracassem, ens quedem atrapats en el parany de l’autoestima que s’eleva com a compensador. Potser he fallat aquesta prova, però en faré una de tan correcta que ningú no pot dir mai que no sóc una bona mare.

Quan intentem fer més pels nostres fills del que necessiten o volen que facem, quan sense saber-ho els exigim que ens facin sentir millor amb nosaltres mateixos com a mare, quan els imposem les nostres idees i tendències perfeccionistes, estem negant els nostres intents. per ser bones mares. Aquí és on es fa enganxós per a molts de nosaltres. Admetre que hem desordenat només confirma els nostres pitjors temors: realment som un desgraciat fracàs com a mare.

És difícil per a una mare mirar el seu propi comportament i admetre que en té la culpa. Quan el resultat del nostre comportament no coincideix amb la nostra intenció, provoca una mena de dissonància cognitiva que pot ser gairebé impossible de superar. Però he intentat molt de ser una bona mare! Com podria pensar que sóc una mala mare? Després de tot el que he fet per ella i tots els sacrificis que vaig fer?

noms amb r

Aquesta és la pitjor sensació del món per a una mare que sincerament vol ser una bona mare i necessita creure-ho. Enfrontar-nos a nosaltres mateixos i veure que hem estat el nostre pitjor enemic és tremendament dolorós. Encara més dolorós és adonar-nos que les nostres intencions de ser la millor mare mai han causat danys al nostre fill. Sembla més del que pot suportar qualsevol mare. He estat allà.

La manera com gestioneu aquesta comprensió farà que la vostra relació amb vosaltres mateixos i els vostres fills no us quedeu bé. Si us deixeu embolicar en l’autocompassió o l’odi propi, n’hi ha prou amb dir que no us servirà per a vosaltres ni per al vostre fill. O és possible que rebutgeu negar-vos a veure on us heu embolicat. Cap d'aquestes respostes no us farà una millor mare.

Si, en canvi, podeu mirar els vostres errors, entendre què us va motivar a cometre’ls i posseir-los com a part d’un ésser humà imperfecte i defectuós, esteu en camí de curar-vos a vosaltres mateixos i a la vostra relació amb el vostre fill.

És en mirar la calba veritat sense apartar-nos que podem començar a reconèixer quan anirem del rumb en el futur. Quan sabeu que el que us motiva és la necessitat de ser vista com una bona mare, podeu començar a abraçar-vos com a mare imperfecta. La meva filla em va dir, després de treballar totes les emocions carregades del fracàs del dia del casament, que eren els moments de la meva vida que era imperfectament humà els que més l’ajudaven. Li va donar una plantilla de com ser ella mateixa un ser humà competent, encara que defectuós.

Un dels problemes més grans que tenen les mares que superen les compensacions és la impossibilitat de permetre’s ser humanes i oferir-se compassió i perdó per ser-ho. Quan puguem saber que està bé que no sigui qualsevol que sigui la nostra versió d’una mare perfecta, ens podem relaxar trobant els nostres fills en un pla uniforme d’humà imperfecte a humà imperfecte. Quan puguem admetre als nostres fills que ens hem endut i hem tingut el fet de fer-los mal en aquest procés, podem començar a guanyar les nostres bones costelles de mare.

noms de nadons únics.

Si us reconeixeu en alguna cosa d'això, si us plau no sigueu difícils amb vosaltres mateixos. Consciència d’un mateix si és el primer pas cap a la llibertat. Aprendre a ser menys que perfecte ens obre a permetre que els nostres fills ens expliquin el que necessiten en lloc d’imposar-los el que necessitem per fer-nos sentir millor amb nosaltres mateixos. Recordeu que el desig de ser una bona mare no és dolent. No reconèixer que ja ho som és quan ens posem en problemes.

Comparteix Amb Els Teus Amics: